FLUZÃO, CAMPEÃO BRASILEIRO DE 2012!

<Por Guto Olivares, editor-chefe do NOTICILÁRIO ® e torcedor benemérito do clube Asa de Arapiraca>

FLUMINENSE

CAMPEÃO BRASILEIRO DE FUTEBOL

2012

Muita alegria na comemoração do tão esperado TETRA-CAMPEONATO pelo FLU!
Todas as notícias de primeira capa dos jornais de hoje homenageiam o CAMPEÃO!!!
Bem... Espera aí... Todas mesmo???

Depois de muitos meses, gols decisivos (sempre nos últimos minutos), defesas impossíveis (principalmente, aquelas realizadas pela arbitragem), emoções aFLORadas, reviravoltas (mais vira do que voltas) na tabela, denúncias, escândalos, creme para pele, pederastia não-assumida, pó de arroz e embates de gigantes, enfim o FLUMINENSE pôde soltar o grito entalado de Campeão, ou melhor, de TETRA-CAMPEÃO BRASILEIRO este domingo!

Torcida do Flu encheu as ruas do bairro de Laranjeiras (nome dado à árvore FRUTífera),
para receber os heróis do TETRA!
QUE FESTA BONITA! QUANTA GENTE ALEGRE!

Com uma campanha IRRETOCÁVEL, tal qual sua maquiagem à base de pó-de-arroz, o tricolor carioca conquistou, com várias rodadas de antecedência, o maior título em disputa no futebol profissional nacional, sobre o qual você encontrará matérias sérias AQUI e AQUI. Abaixo, você poderá acompanhar os principais flashes de nossa equipe de jornalistas, que registrou os principais momentos dessa reta final do título!

Torcedores se acotovelam (bem, quer dizer, se confraternizam...) em frente à sede do clube
para acompanhar o jogo decisivo sobre o Palmeiras, partida que deu o título antecipado ao Fluminense!
Ou seja, o Flu é um time que SEMPRE CHEGA NA FRENTE!

A foto oficial dos HERÓIS DO TETRA do FLU!
PARABÉNS! Vocês levantaram MAIS UM CANECO!
OBS: Os dirigentes da CBF, por motivo de outros compromissos assumidos,
não puderam posar para a posteridade!

SEMPRE ELE! O artilheiro Fred Flintstone em dois momentos:
ESQUERDA) Competindo na sua segunda modalidade preferida,
o boliche com balé performático (notem a tradicional camisa laranja do Fluminense);
DIREITA) Realizando atividades de aquecimento à beira do campo, antes de um treinamento,
que, neste dia, foi secreto e realizado à portas fechadas e entre quatro paredes
com o preparador físico (atrás... da foto);

Mais treinos do Fluminense, agora com a inspeção retro-furicular de rotina
a que os jogadores eram submetidos diariamente.
O bom preparo físico foi um dos trunfos para a conquista do campeonato pelo FLUZÃO!

P.S: Ah! E vocês acham que íamos deixar de rir do Galo (ATLÉTICO-MG), o quase-quase do ano? Vejam, nessa matéria AQUI, o vídeo que mostra o drama do meiinho-campo Bicharlysson ao acompanhar, incrédulo e ao vivo, o título do Flu, depois de quase achar que ainda tinham chances de alguma coisa! Muito parecido com um abobalhado Créo Moura, do Flamengo, no começo do ano, ao ver a vaga na Libertadores do Flamengo ser exterminada pelo Emelec (relembre AQUI!). Ô povo pé-frio, esse povo da SPORTV, hein?

Veja AQUI e AQUI algumas de nossas outras postagens

sobre o BRASILEIRÃO 2012!

COMO ANDA O BRASILEIRÃO 2012? - PARTE 1

<Por Guto Olivares, editor-chefe, cronista esportivo, peladeiro e faz-tudo do NOTICILÁRIO ®>

Há muito tempo o NOTICILÁRIO ® não publica matérias de cunho esporto-futebolístico e, sendo assim, leitores como Sandro Azambuja, torcedor do Flamengo, mas morador do bairro de Botafogo e sócio do Fluminense Futebol Clube, no RJ, nos enviam cartas, faxes e e-mails cobrando atualizações. Como aqui neste blog quem manda é você, amigo seguidor, resolvemos dar uma paradinha, ops, na nossa pauta sem noção para trazer, àqueles que não estão atualizados, o que ultimamente vem acontecendo de mais importantes no:
 

CAMPEONATO BRASILEIRO DE FUTEBOL

- Série A -

(o pessoal de cima da Tabela)

[Dados apurados após jogos válidos pela 33a. Rodada]

1o. lugar: FLUMINENSE, o Tricolor das LARANJEIRAS

(um bairro com nome de fruta!)

O FLUMINENSE, ou o time de machões e gayrreiros, ops, guerreiros, como é denominado por seus torcedores, deve ganhar seu quarto título nacional este ano (ou quinto, se contarem o da série C de 1999). De campanha consistente, o Fluzão atropelou desde o final do primeiro turno e parece desconhecer que existam adversários, já que os tem demolido, um a um. Uns reclamam de que é favorecido pelos juízes, outros de que recebem benesses de árbitros, e ainda há terceiros que falam em uma conspiração da própria CBF para levantarem o caneco. Bem, não sabemos qual dessas três vertentes está correta, mas a verdade é que ficou difícil pros rivais, principalmente com tanta gente ajudando... A diferença em pontos corridos hoje é tão grande para os demais clubes que a diretoria já pensa em vender alguns para o PALMEIRAS, candidato a rebaixamento, de modo a ajudar o clube a fazer caixa, facilitando o trabalho de "lava...", ops, patrocínio da UNIMERD e ainda, de quebra, permitir que o clube paulista, combalido, suba na tabela.

2o. lugar: ATLÉTICO-MG, o Galo de Belo Horizonte:

Sem saber o que é levantar uma taça de campeonato nacional desde o tempo em que o Brasil era Tri-Campeão de Futebol, os alvi-negros do pão de queijo passaram a representar o VASCO no Campeonato atual ao se consolidarem na VICE-liderança. Depois de uma arrancada fulminante nas primeiras rodadas, contando com recursos renegados e improváveis como Horronaldinho Gaúcho e Xô, o Galo perdeu jogos importantes para times nem tanto e assistiu, com vista privilegiada, o seu rival FLUMINENSE assumir a ponta e cuspir fumaça na sua cara. Ainda chegou a ganhar dos cariocas em um jogo de confronto direto, mas continua longe pra caramba do caneco. Também contando com o técnico pé-de-gelo Seu Cuca, fica difícil ganhar alguma coisa, né?

3o. lugar: GRÊMIO, o Tricolor de Porto Alegre:

Numa posição altamente confortável, ops, onde não disputa mais o título e também não perde mais a vaga para a Libertadores, o Mosqueteiro tricolor do RS não sabe o que é crise! Fazendo um campeonato discreto, mas eficaz, o time comandado por Wanderli-mas-não-entendi, o Luxembargo tira onda com seu histórico rival local, o INTERNACIONAL, realizando, nos seus jogos do Estádio Olímpico como de costume, a avalanche humana com sua torcida, onde quem tá atrás empurra e quem tá na frente grita!

4o. lugar: SÃO PAULO, o Tricolor do Morumbi:

Com um time irregular, que na tabela ia-pra-frente-ia-pra-trás-ia-pra-frente-ia-pra-trás-ia-pra-AAAAI-CHEGAAA, o SÃO PAULO, conhecido nacionalmente por sua torcida destemida, que dá as costas para todos os problemas, por MAIORES que eles sejam, finalmente se acertou no campeonato e agora depende muito pouco de suas próprias forças para garantir sua vaga na Libertadores. Depois da contratação polêmica de AfoGanso, ex-atleta do Santos, espera-se que o time de frutinhas finalmente se cristalize e se transforme, de vez, num Panetone, fofinho e gostoso. Aliás, haja vista o retrospecto atual, esse ano é mesmo o ano dos tricolores (e dos clubes de torcida com masculinidade duvidosa) no Brasileirão.

5o. lugar: INTERNACIONAL, o Colorado:

Com um time muito dado (Veja AQUI) e bem meia-boca, o clube do Saci foi pulando numa perna só e conseguiu ir chegando, chegando e chegou... Chegou, enfim, a lugar nenhum, ou seja, vai disputar a mesma Copa Sul-Americana, em 2013, que o 14o. colocado vai jogar... 

6o. lugar: BOTAFOGO, o Botafogo...

 

Tem coisas que só acontecem mesmo com esse time... O clube passou dois anos com bons atacantes gringos e ninguém criativo no meio-campo. Quando enfim conseguiu contratar o Keedrogf, cracaço holandês, que veio quase que de mão-beijada pro clube, vai lá e se desfaz dos DOIS atacantes e fica ninguém sequer pra escorar as bolas... Campanha meia-sola, tal como a do INTERNACIONAL e tão inútil quanto a do 11o. colocado! Aliás, o que mais impressiona no BOTAFOGO é como ele consegue disputar os campeonatos sem concorrer a nada... Quando alguém comenta: "Se o Botafogo vencer hoje, pode assegurar a vaga na Libertadores!". Pronto! É a senha para ele perder as próximas quatro partidas, no minimo. Simples assim!

7o. lugar: VASCO DA GAMA, o Gigante da Colina:

Com um começo de campeonato brilhante, sempre colado aos líderes e buscando o tão sonhado BI-VICE-CAMPEONATO BRASILEIRO, o clube carioca de São Januário foi prejudicado pelo desmanche de peças de seu entrosado time de 2011, autorizado pelo seu presidente Roberto "Banana" de Dinamite, como é carinhosamente apelidado por seus torcedores. Recentemente emplacou a QUINA (quinta derrota consecutiva) e a torcida não vê a hora desse torneio terminar, para evitar vexames maiores. Como premiação, foi um dos primeiros clubes a ter o elenco liberado para férias ANTES do campeonato acabar. Vem perdendo tudo o que disputa: chance de título, chance de vaga na Libertadores, patrocinadores, jogadores, dinheiro, técnico, prestígio, vergonha, dentre outros, mas chegou ao cúmulo de deixar escapar a indicação para sediar uma modalidade bizarra das Olimpíadas de 2016, algo já dado como certo no clube (Veja AQUI). É... Parece que, dessa vez, nem Velhinho Pernambucano nem Dedé Safona, ex-Trapalhões, conseguirão salvar o Vasco do fiasco, rimou.

(Veja AQUI a segunda parte desta matéria, com os clubes restantes!)

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Guto Olivares é o responsável pelos textos esportivos mais elaborados do NOTICILÁRIO®. Editor-chefe dessa bagaça, repórter de campo e revisor-geral, conseguiu a façanha de escrever várias linhas, prender sua atenção por alguns minutos e não dizer nada que você já não sabia...



NO RIO, APÓS A CONQUISTA INÉDITA EM SP...

CORINTHIANS, 

PELA PRIMEIRA VEZ CAMPEÃO DA
LIBERTADORES DA AMÉRICA!

(Veja AQUI e AQUI!)

[Foto: Montagem de Guto Olivares sobre imagem do site http://blogmiltonneves.bol.uol.com.br]

"TERRA DAS PIADAS PRONTAS" - 02

Acreditem! Parece piada, mas a notícia é séria... Bem... Ao menos parte dela!

(Contribuição dos leitores Raul Elias e Fábio Alexandre)

<Por Guto Olivares, médico, enfermeiro, farmacêutico, papa-defunto, e sempre cobrindo todas as fases do ciclo da cadeia de produção hospitalar>

REMÉDIO ANTI-BOIOLAGEM:

É com imensa satisfação que nós, da equipe jornalística do  NOTICILÁRIO ®, apresentamos em primeira mão a novidade da medicina que vai revolucionar a vida de milhares de homens (bem, quer dizer, indivíduos do sexo masculino...) em todo o planeta, superando a importância que teve a Penicilina, a Aspirina e o Viagra! Foi inventado um remédio para ajudar àquele boiola enrustido a finalmente poder resolver seu probleminha. Veja abaixo!

Não, essa foto não é uma montagem! Sim, esse remédio existe! Não, EU não estou usando...
[Foto: Imagem borrada de Guto Olivares]

O que parece é que, segundo os integrantes da banda PedeRestart, que teriam sido convidados a usar o medicamento no período de testes, há uma sutil contra-indicação: o nome do produto deixa uma certa ardência e sensibilidade aflorada na região retro-furicular, conforme relataram. Fora isso, vida NORMAL para os Mários, Romários e Neimários, aqueles que viviam escondidos atrás dos armários...

A Unimed, profilaxiariamente, encomendou um caminhão de medicamentos para distribuir, antes de jogos oficiais, a jogadores e à meiga torcida do Fluminense. O deputado Jair BolSuado também já aprovou a novidade e vai, inclusive, redigir projeto de lei para obrigar o uso do remédio nas saunas, vestiários, e torneios de Vale-Tudo, locais onde comumente a propagação da doença tem cAnais (ops!) mais propícios. 

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Guto Olivares, nosso editor-chefe, é hipocondríaco e usuário de medicação tarja-preta. Alguém que não se pode contrariar (os médicos pediram), é o curandeiro oficial do NOTICILÁRIO ®.

VEJA MAIS "TERRA DAS PIADAS PRONTAS" AQUI.

GANHAR DE TIME PEQUENO É UMA M$%#@!

Devido à dificuldade de se encontar Botafoguenses pra poder zoar a
perda do Cariocão, veja onde um torcedor do Fluminense precisou ir...

Depois de um título tão relevante sobre um adversário tão expressivo, só mesmo indo
 até a ANTÁRTIDA para comemorar e ESFRIAR a cabeça um pouquinho...
[Foto: Imagem de autoria desconhecida]

MANDE UM BEIJO PRA SUA MÃE, JUIZ F&%#@ DA P#%@!

<Por Guto Olivares, bom filho, amante do futebol e xingador profissional de árbitros>

O NOTICILÁRIO ® utiliza o seu espaço de hoje (vocês sabiam que estamos comemorando nossa CENTÉSIMA postagem? Não? Puxa, ok...) para deixar sua homenagem à todas as mães do Brasil, em especial às que mais sofrem aos domingos: as mães de juízes de futebol.

Calma, minha senhora!
Esse post é em SUA homenagem!
Ô povo estressado!
[Foto: Imagem de baixa resolução do site
http://besteiraseafins.spot.com]

Como que num momento de comiseração com essas santas mulheres, os jogos decisivos dos dois principais Campeonatos Estaduais do Brasil finalizados hoje não trouxeram à tona impropérios e xingamentos às queridas criaturas. Fluminense, no Rio de Janeiro, e Santos, em São Paulo, na semana passada atropelaram tão convincentemente seus adversários, o choroso Botafogo e o outrora esquecido e rebaixado Guarani (o Bugre-???-Paulista), que nem os mais otimistas torcedores adversários acreditavam que seria possível mudar alguma coisa, fosse com ajuda ou com erro de arbitragem!

Bicar a bola na buzanfa do juiz vale, mas xingar a mãe deles hoje não, ok?
[Foto: Imagem do site http://peixebook.net] 

Foram jogos quase que para cumprir tabela... Desafios tão fáceis que pudemos, enfim, ter uma tarde de domingo onde estas queridas senhoras puderam relaxar em paz, ainda que sem a presença de seus filhos, esses sopradores de apito #$%&*@$ e #@*&%, que, pra variar dirigiram essas %&@$#&% de jogos até que muito bem, diferentemente das últimas vezes em que roub... ops, em que se equivocaram e fizeram &@$#& a danar...

Pedrada no juiz vale, mas xingar a mãe deles hoje não, ok?
[Foto: Imagem do site http://revide.com.br]

Pra terminar, FELIZ DIA DAS MÃES para todas as matriarcas que curtem e para aquelas que ainda não conhecem o (ou que não entendem as piadas do) NOTICILÁRIO ®! 

VOCÊS PODEM ATÉ NÃO GOSTAR DA GENTE, 
MAS SEUS FILHOS GOSTAM... :-)

Nós avisamos!!!
Pense duas vezes antes de xingar a mãe do cara hoje...
[Foto: Imagem do site http://maneiro.com]

INTERNACIONAL TÁ DANDO (MOLE), TCHÊ!

<Por Guto Olivares, redator, fotógrafo, cronista e contista do quadro Esporte Esportivo>

E o pior enfim aconteceu... No jogo de agora há pouco, no estádio Vazião do Rio de Janeiro, pela Copa Libertadores, os tricolores das Laranjeiras (Hummm... Como dizem nossos concorrentes: ESTÁDIO COM NOME DE MACHÃO! LA-RAN-JEI-RAS!) sapecaram fumo no time do Saci, o Internacional do RS, eliminando prematuramente o escrete colorado da competição.

Uns dizem que o Flu jogou melhor, outros já dizem que o Inter DEU mole...

Se DIRIGIR, não BEBA! Se JOGAR não PERCA!
Se PERDER, não DÊ mole! Se DER... Use CAMISINHA!

Bom, o NOTICILÀRIO ® compactua dessa última hipótese... SIM! O Inter DEU mole! Mas o Inter,
sempre DÁ mole... Isso porque os jogadores que lá atuam e até seu treinador costumam DAR mesmo...
Veja abaixo as evidências e tire suas próprias conclusões:

DÁ-goberto (ATACANTE)

DÁ-lton (ZAGUEIRO)

Leandro DÁ-mião (ATACANTE)

DÁ-tolo (MEINHA)

D´Á-lessandro (ATACANTE)

DÔ-rival (TÉCNICO)

E a mais nova possível contratação, já alinhada à filosofia da equipe:

DEI-vid (PERDEDOR DE GOLS)

Ei, mas parece que nem todo mundo DÁ nesse time... Há exceções! 

(HÁ MESMO???)

...DEPOIS NÃO QUEREM QUE A GENTE SACANEIE OS GAÚCHOS, NÃO É?

[Fotos: Imagens e montagens de Guto Olivares sobre material dos sites http://abril.com.br,

http://esporte.uol.com.br, http://globoesporte.globo.com, http://esportelol.forumeiros.com, 

http://oglobo.globo.com, http://battlecentral.xpg.com.br, http://gigante79.blogspot.com e http://osirmaosbacalhau.wordpress.com]

O VASCO É O TIME DA PIADA! O VASCO É O TIME DO HUMOR!

<Por Guto Olivares, vascaíno nos momentos de VICEssitude, flamenguista nos momentos de ingnorança, tricolor nos momentos alegres, felizinhos, e botafoguense nos momentos de tristeza e choro compulsivo! (Algumas ideias originais de Henrique Fedorowicz e LACARV)>

[Foto: Montagem do site http://robsonpiresxerife.com]

Como dizia Nelson Flordrigues (ou deve ter dito, já que toda frase sobre esse esporte é associada a ele...), o futebol e o Kinder-Ovo são mesmo umas caixinhas de surpresas! E vejam vocês a que ponto a situação do futebol carioca chegou... Depois da série sequencial de derrotas, entregadas e notícias depreciativas sobre o Flamengo, tudo nos levava a crer que este time alcançaria o centroavante Barrigano no fundo da sarjeta. Mas eis que surje uma reviravolta, um duplo twist carpado desses que só o fabuloso esporte bretão e a ginasta Daiane dos Saltos sabem nos proporcionar e muda toda a história de um campeonato.

E o responsável-mor por esta mudança nos rumos do clube veio acontecer protagonizada justamente pelo seu maior arqui-riVICE, o Vasco da Gama, que num ato improvável, perdeu uma partida decisiva (2 a 1 para os rubro-negros com direito a gol de Deivid (um paradoxo) e outro de Onaldinho aos 47 do 2º tempo) pela fantástica e empolgante Taça Riso, o campeonato estadual que se situa ali entre a Copa do Brasil e a Libertadores e que nenhum clube grande carioca valoriza, mas que briga por ele assim mesmo quando vê que nada melhor vai conseguir em outras várzeas... É como um carro velho: você é louco pra se livrar dele, mas como não consegue vendê-lo, vai ficando com o traste em casa, afinal, não dá pra comprar coisa melhor mesmo...

Por essas e outras pixotadas, e já estigmatizado como o time da virada (de mesa) e do amor (às derrotas-surpreendentes em momentos inadequados), vamos falar agora dos...

VASCO DA GAMA FACTS: 

1) O Vasco não é VICE, é o melhor dos últimos colocados;

2) Poucos sabem, mas, SEGUNDO consta, o navegador VASCO da GAMA foi nomeado VICE-REI da Índia e foi o SEGUNDO navegador a chegar nas Américas;

3) O VASCO foi VICE da Taça Guanababa, tem o VICE-ARTILHEIRO da competição estadual e atualmente é o VICE-PRIMEIRO COLOCADO em seu grupo da Taça Riso;

4) O Michel Treme é VICE da Zilma, mas nem por isso é VASCO;

5) O Boberto DinaMente não é VICE, é o TITULAR, e ainda assim é VASCO;

6) Não havia disputa de títulos na última partida contra o Flamengo, logo, tecnicamente, o VASCO não foi VICE desse jogo;

7) Cuidado ao falar que o time do VASCO possui muitos jogadores velhos, como Phelyppe (era assim a ortografia na sua época) e Seniorzinho Pernambucano. Você pode ser enquadrado na Lei do Idoso!

8) É um erro acusar o meio-campo do VASCO de falta de combate, afinal, contratou-se Casalbér e recentemente Edmordo, Animal voltou a fazer testes no elenco do Gigante da Colina. Se isso não resolver este problema, Espancânderson Silva será sondado pela diretoria;

9) O Phelyppe, meio-campo habilidoso, tem prioridade nas filas dos caixas de banco;

10) O Phelyppe, meio-campo idoso, pela lei, tem prioridade para receber as bolas dos companheiros no meio-campo. Por isso, todos os ataques passam antes pelos seus pés;

11) O Phelyppe, meio-campo moroso, tem prioridade para receber tratamento médico à beira do campo,  afinal, pela lei do Idoso, ele deve receber atendimento primeiro;

12) O time do VASCO viaja de ônibus fretado, mas o Phelyppe não paga a passagem pois tem o Rio Card Idoso;

13) O Phelyppe só joga no VASCO graças ao sistema de cotas. A dele é a de idosos;

14) O Phelyppe tá tão velho que, pelos anos de convivência, já virou até amigo de família de seu proctologista;

15) O VASCO é um time com uma bonita história de aceitação dos negros. Agora realiza um belo trabalho de inclusão social dos idosos e das sinalizações de trânsito, tais como o centroavante fixo AlecCone;

16) O Boberto DinaMente deixou seus cabelos ficarem brancos para homenagear a velha guarda do VASCO;

17) Depé, o MITO, falou que quer jogar até bem velhinho pelo VASCO. Se ele demorar muito, pode ser que todas as vagas, na época, estejam ocupadas...

18) Dizem que o preparador-físico do VASCO será demitido imeditamente em virtude dos recentes mal-resultados. Para seu lugar, a diretoria contratará um geriatra e uma enfermeira que dorme no emprego;

19) O VASCO decidiu não jogar mais em São Paulo, pois, quando algum adversário diz: "Ei, véio!", metade do time atende e se desconcentra das partidas.

20) A Bebe Hamargo é velha, mas não torce para o VASCO;

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NOTA RELEVANTE 1: Bem, pelo menos o VASCO venceu e não foi VICE em um dos concursos realizados no Engenhão, no último sábado... No arremesso de cadeiras em campo, o Gigante da Colina bateu o Flamengo: 95 X 36. Foi ou não foi GOLEADA? Veja a matéria AQUI.

Respeito com os mais velhos! Para evitar que o meio-campo mais experiente (a velha-guarda do Vasco) se cansasse demais em campo, a torcida arrancou e atirou ao gramado os assentos desocupados do Vazião, ops, do Engenhão. 
Linda demonstração de carinho e civilidade!
[Foto: Imagem do site http://globoesporte.globo.com]

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NOTA RELEVANTE 2: Pedimos encarecidamente que os clubes cariocas levem mais a sério os seus departamentos de futebol, pois gostaríamos de publicar outros assuntos aqui no blog que não fossem exclusivamente ligados a este tema. Entretanto, com a safra de humor refinado que estes times nos têm proporcionado, a fila de postagens só tem crescido...

"QUIZ HILÁRIO" - 01

<Por Guto Olivares, em momento de reflexão sobre a raça humana>

Responda rápido:


VEADO OU BAMBI?

O caderno de passatempos do NOTICILÁRIO ® traz a trivia desta semana. Veja se você consegue identificar se esse simpático bichinha (Ooops! Bichinho!) saltitante aqui da foto é quem parece ser mesmo...


Quem tiver acertado as respostas concorre a um ingresso para assistir (de casa, pela TV, óbvio) ao clássico tri-colorido São Paulo X Fluminense, em jogo válido pelo próximo Campeonato Brasileiro, com transmissão direta do estádio do Morumbi-cha, vulgo "Panetone" (grande, redondo e cheio de frutinhas dentro). O que você está esperando? Envie agora mesmo um twitter para @noticilario e concorra!

[Texto sobre foto do site http://www.imagensdeposito.com]

VEJA MAIS "QUIZ HILÁRIO" AQUI.