SHEIKE BATISTA, O MIDAS DO ROCK!

Sheike Batista compra 50% da empresa que administra o
ROCK IN RIO, maior festival de Rock da América Latina! 
Duvida? Veja AQUI!

A tensão continua alta na família Batista! Pai e filho não se entendem nem no gosto musical...
[Foto: Montagem de Guto Olivares sobre imagem do site http://blogdomarcelo.com.br]

COMO ERA HEAVY O MEU METAL

<Por Guto Olivares, metaleiro, headbanger e finalmente de volta após merecidas férias>

Houve tempo em que se dizia que o Rock havia morrido, que o Pelvis Pesley havia morrido e que, pasmem, a Lambada e a Axé Music haviam morrido... Eu via, ou ouvia, tudo isso como uma grandecíssima balela, mas confesso a vocês, que, de uns meses para cá, eu tenho ficado imensamente preocupado...

Mesmo após o advento dos recentes Rock in Rios, quando se julgava que o gênero das guitarras, riffs e gritos incompreensíveis havia voltado de vez e com força total, o que se vê hoje é a total banalização da música que embalou gerações e gerações de cabeludos que, como eu, encontraram no Heavy Metal e no Punk Rock um bom motivo para usar roupa preta no calor do verão!

O NOTICILÁRIO ® expõe, nessa sequência de vídeos originais e confiáveis do YouTube, o que as bandas que outrora exibiam posturas radicais e som pesado, distorcido, fazem hoje para ganhar a vida. Em vista geral, permitiram-se vender ao capitalismo, às grandes corporações religiosas, à indústria de entretenimento e à fama fugaz dos meios de comunicação vigentes. E olhem que não estou falando do Botox do Axel Pose, do reality show do BobOzzy Exbourne nem das roupas de couro colante do assumido Robin HalSeFord! Veja com seus próprios olhos, ouça com seus próprios ouvidos e tire suas próprias conclusões... (OBS: Clique nos links SOBRE as fotos para ver o vídeo correspondente original.)

CASO A) BANDAS QUE SE VENDERAM AOS CARTÉIS DO DESENHO ANIMADO E DAS SÉRIES INFANTIS:

Além, é claro, das bandas que tocam n´Os Chimpsons, quase uma obrigatoriedade hoje em dia, algumas, como Trystem of a Down ("Tristeza de um Deprimido") e o Limpin Park ("Limpem o Parque") vão mais além e mais fundo nesse jabá...

-> Bobo Esponja Calça Molhada toca "In the end", do Limpin Park

-> Phemeas & Fede tocam "Toxicity", de Trystem of a Down

-> Turma do Chates interpreta "Chop Suey", também do Trystem

CASO B) BANDAS QUE SE VENDERAM AO FUNDAMENTALISMO RELIGIOSO:

Pelo seu estilo sombrio e letras muitas das vezes interpretadas sob vozerio gutural, era muito comum, no passado, chamar as bandas de Heavy Metal de satânicas e dizer que compactuavam com o Tinhoso. Bom, ou todas elas se converteram hoje em dia ou algo mudou sensivelmente nos critérios de excomunhão...

-> Pastor canta "I-E-A-I-A-I-O", do, sempre ele, Trystem Of a Down

-> Entrada na Igreja ao som de "Fear of the Dark", de Maron Baiden

CASO C) BANDAS QUE SE VENDERAM AO BREGA, AO AXÈ MUSIC E ÀS OUTRAS VARIANTES DE MÚSICA-FÁCIL:

Pra terminar esta matéria, citamos os casos mais patológicos: as bandas que abandonaram de vez sua coerência e identidade musical e debandaram para o lado mais sombrio... da música de qualidade! Mas pior, pior mesmo, é a volta deste movimento, ou seja, são os cantores de axé e brega music se empolgando e se aprochegango ao Hard Punk Metal... Onde isso vai parar?

-> SliPinote tocando "Balada Boa (Tcherere Tche Tche)", de Coitado Lima

-> A banda Merdallica canta "Adocica", de Chato Barbosa

-> Trystem of a Down (Olha eles de novo! Vendidos...) cantando o forró "Água de Bar"

-> "Ai se eu te pego", de Michel Tendó, versão PUNK ROCK (executada por mexicanos, em espanhol!)

-> Show de Heavy Metal com Luis BiChaldas - aquele da Tieta - na Concha Acústica de Salvador

-> Pagodeiro Podriguinho canta "Fear of The Dark", de Maron Baiden, em programa de TV

[Fotos: Todas as imagens e links do YouTube - http://www.youtube.com]

NOTA: O NOTICILÁRIO ® não publicou os links embedded pois o ECAD, além de cobrar mensalidade de academias, botequins e salões de cabelereiro, agora anda tentando arrumar um trocado até de blogs e sites sem fins lucrativos. Como este pobre grupo de humor mal pode pagar os honorários de seus advogados, fomos orientados por nosso setor jurídico (Rosemberg, Kronemberg & Iceberg - Escritório de Advocacia e Empresa de Refrigeração Ltda.) a tomar esta lamentável decisão.

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Guto Olivares é músico, compositor e baixa MP3 via torrent. É rockeiro, forrozeiro, pagodeiro, faz dança de salão e nas horas vagas também atua como crítico musical. Só não se arrisca a ser intérprete pois canta mal pra cacete...

4 PERGUNTAS PARA: BAIANO BROWN

<Por Guto Olivares, logo após a cerimônia de entrega do Oscar 2012. OBS: Agradecemos a algumas perguntas formuladas e enviadas pelos internautas Seu Correa e Fábio Paula>

Mal-compreendido, criticado, sacaneado pelo público e agora no Oscar... Esse é Baiano Brown, aqui com
sua famosa e eterna conjuntivite que o impede de andar e ser fotografado sem óculos escuros!
[Foto: Imagem do site http://liciafabio.uol.com.br]

Controverso, polêmico e outras vezes criticado pelos críticos. Esse é Baiano , figurinha carimbada do álbum dos nomes mais populares da MPB (Música Para Baianos). O NOTICILÁRIO ®, utilizando todos os seus recursos de penetração em festa alheia, conseguiu, ao final do maior evento mundial de cinema, trocar uma prosa com este músico que tão bem representa o povo brasileiro: sofrido, aguerrido e que só leva fumo!

1) Baiano , desde quando você não lava o seu cabelo? E já que você não lava, por que usa essa toalha ridícula parecida com um turbante? Você é descendente de indianos?

R: Olha, rapaz, eu acho que... Eu acho que eu não lavo essas tranças, compreendeu... Eu não lavo essas tranças desde a década de 70, sabe? Na verdade, meus cachos já ficaram impermeáveis com o tempo. Pra cortá-los, por exemplo, só com moto-serra, meu rei, bem complicado. Quer dizer, na verdade, na verdade... Minto, na verdade, a última vez que eu lavei foi naquele episódio da água mineral no Rock in Rio, se não me falha a memória. Quero dizer, lavaram pra mim, né? A toalha? Ah! A toalha eu uso de sacanagem mesmo, só para dar um aspecto mais estranho à minha figura que já peculiar, né, bicho? Cria aquele mito, aquele negócio... Sabe qual é, né?

2) Não, não sei não... Mas foi bom você ter falado no episódio do Rock in Rio 3, em 2001... O que foi mais humilhante para você? Levar a chuva de garrafas plásticas de água naquele fatídico show ou perder o primeiro Oscar brasileiro para a canção "O sapo não lava o pé" (do original "The frog seems to have a big stinky cheese on his foot"), interpretado pelo Sapo Cako, dos Muppeids? [Nota: O NOTICILÁRIO ® havia previsto esta derrota quase um mês antes, relembre aqui]

R: Perceba, bicho, é a tal coisa, né... É aquilo... Brasileiro não sabe valorizar o que tem, né? E aí, bicho, pois é... Eu represento a baianidade nagô, certo? Ninguém sabe o que é isso, por isso me discriminam... Se eu fosse verde, magrelo, namorasse uma porca, tivesse dois olhões e cantasse em inglês, tenho certeza que o resultado seria diferente... O problema é que eu pareço médico: só ando de branco e ninguém entende minhas letras (risos)! Mas o episódio do Rock in Rio [veja foto abaixo] já está superado, ainda que eu nunca mais toque para aqueles fil%#&* de umas !@$&*@# e maconheiros de #$%&*#@... Mas tá tudo superado, bicho. Sou baiano, levo tudo na alegria, no carnaval...

Baiano  no episódio das garrafadas no RIR. Segundo ele, tudo superado.
[Foto: Imagem do site O Globo - http://oglobo2.globo.com]

3) Por falar em carnaval, você já tentou Timbalada, Olodum, Samba, Axé, Tribalistas, Música de Filme de Animação Infantil e até pegou a filha do Xico Chuaque, um dos mestres da MPB (Música Para Bêbados), mas continua sendo reconhecido apenas como um percursionista me(r)diano. O que você vai tentar agora? O que é que te falta na carreira ou qual carreira que te falta?

R: Veja, bicho, agora só me resta o Heavy Metal, véio. Entro semana que vem em estúdio para gravar uma versão de "Smoke On The Mineral Water", do Dee Purpur. Vou trazer o molejo e o suingue soteropolitano para essa coisa meio pesada, entende, essa coisa meio metalizada, compreendeu? Essa coisa meio assim das guitarras distorcidas... Tô pensando em fazer tipo um afoxé, colocar um agogô, sei lá... Mil coisas na mente...

4) Ah, tá! Imagino que deva ficar bem... diferente, né? E pra terminar: a alegação de que você estaria com a camisa do Vasco da Gama sob seu smoking, é verdadeira? Você é torcedor do time carioca? Se sim, então trouxe mais um título para eles, o de "vice-melhor canção"?

R: Pôxa... (risos) Descobriram meu segredo, véio (mais risos)! Eu me identifico demais com esse clube, que é o clube que deu o primeiro apoio aos negros no Brasil, é o clube do povo, meu irmão: sofrido, aguerrido e que só leva fumo, como eu! Pena que dessa vez não deu para levar a estatueta do careca para casa, quem sabe se ele tivesse tranças assim, né (risos)? Mas pelo sim, pelo não, pelo menos nós podemos dizer que eu representei bem o VASCO e o BRASIL no OSCAR 2012, e que nós fomos os melhores dentre todos aqueles que nem concorreram! Eu me sinto realizado, bicho... Estou muito feliz, negão!

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Guto Olivares é escritor, redator, diretor, roteirista, produtor e tradutor de legendas de grande parte dos filmes portugueses rodados no Brasil. Co-côrrespondente do NOTICILÁRIO ® para a entrega do Oscar 2012, juntamente com Rubens Ewialdo, Filho. Em cima da hora, Guto conseguiu comprar sua passagem para Hollywood, Los Angeles, através de um desses sites de compras coletivas. Aguarda agora a oportunidade de outra promoção destas para poder retornar para casa.

SEU "OSCAR" TÁ MALUCO...

<Por Rubens Ewialdo, Filho, correspondente de Los Angeles, amiguinho de infância de Guto Olivares (opa!) e que não cobrou nada para o NOTICILÁRIO ® por esta matéria. Rubens doou seu cachê e tudo mais para a Associação Tristã de Moços Alegres de Pelotas, da qual é membro (ui!) beneficente>

[Foto: Imagem do site
http://bertalanul.wordpress.com]

Como este quase-falido semanário não me pagou o suficiente nem para lustrar meus sapatos em couro escocês de bezerro manco, farei uma cobertura assaz sintetizada da festa do Oscar 2012. Em suma, estava tudo muito bonito, mulheres LIIIINDAS e CHIQUERRÉRRIMAS, um imenso tapete vermelho na recepção, uns 45 mil fotógrafos do lado de fora, inclusive John Player Special, vulgo Motumbo, um primo meu aqui de L.A., assecla e acompanhante de TODAS as horas, que me dá cobertura (ui!) a esses eventos glamourosos dos quais participo.

Do lado de dentro um pateta vestido de pinguim fica contando piadas que só os americanos entendem. Vez ou outra passa uma cena de algum filme, alguém vem cantar uma música chata e alguns atores em decadência sobem ao palco para apresentar os nomes ganhadores, abrindo um gigantesco envelope. Os contemplados fazem caras e bocas assustados, sobem ao imenso palco aqui do teatro, choram, riem, agradecem a mais uma pá de gente e vão embora. Enfim, eu odeio cerimônia de entrega do Oscar!

Ao final de 3 horas, perdemos 180 minutos de vida para descobrir o que todo mundo, mais ou menos, já sabia... A lista completa dos vencedores do Oscar 2012 (em primeira mão pra você, seu preguiçoso, que dormiu mais cedo por causa da mudança do horário de verão):

• Melhor filme: Kodak, apesar da anunciada concordata da empresa que o fabrica, em virtude da grave crise econômica mundial;
• Melhor filme estrangeiro: Fuji Film;
• Melhor ponta no longa: O do negão, quero dizer, o do afro-descendente;
• Melhor curta estrangeiro: O do japonês;
• Melhor piada estrangeira: A do português;
• Melhor filme mudo, cego e surdo: “O Artista”;
• Melhor direção: Hidráulica;
• Melhor cena: A MEGA-SENA acumulada de fim-de-ano;
• Melhor ator: Empate técnico dessa vez! Desbancando o azarão Jorge Cloney, temos Glam Closet, interpretando um homem em “Albert Nobbs”, e Velhyl Strip, interpretando uma mulher-macho em “A Dama de Ferro”;
• Melhor atriz: A grávida paraense de quadrigêmeos que não estava grávida. Fez todos se emocionarem! (Veja em http://migre.me/8488c);
• Melhor animal: O cavalo adestrado de “Cavalo de Guerra”. Venceu fácil o gato falante de “O Gato de Botas”, o urso-panda obeso de “Kung Fu Panda 2” e o camaleão cheirado de “Rango”;
• Melhor roteiro original: O caminho de Santiago de Compostella, na primavera. Belíssimo e imperdível. Em até 12X pela S/VC Turismo;
• Melhor DVD pirata: “Tropa de Elite 2”, na barraca do Chiquinho da Rua Uruguaiana – RJ. Som e imagens perfeitos em cópia excelente, com estojo plástico e xerox colorida. 3 por 10 real;
• Melhor animação: Cristiane Tôlongi, Bebê, depois de bebê muito, por sua empolgação na área VIP do Rock in Rio 2011, Bebê!
• Melhor som: Dobradinha! O som do Rock in Rio 2011, Bebê, com seus turbo-mega-giga watts de potência! Tudo bem que a escolha das atrações podia ter sido melhor...
• Melhor mixagem de som: DJ Marlbosta, com as mixagens para os funks “Minha vó tá maluca!”, “Catuca”, “Novinha tu me seduz”, “Pente é um pente” e “Vou largar de barriga”;
• Melhor trilha: A da Pedra da Gávea, RJ, subindo por São Conrado. A vista é maravilhosa!
• Melhor canção globalizada: “Real in Rio”, sobre a cidade do Rio de Janeiro. Do soteropolitano Baiano Brown, com letra de um americano e cantada com a participação de um “chicano” [Nota póstuma: esse Oscar foi confiscado pela organização do evento, alegando que houve uma falha na votação eletrônica da Academia. Com isso, Sapo Cako e os Muppeids levaram a estatueta];
• Melhor fotografia: J. R. Durão, fotógrafo da Playboy, em ensaio com Adriane Galinhesteu;
• Melhor edição: Só dá ele! A edição de agosto de 2011 da Playboy com a mesma Galinhesteu;
• Melhor montagem: Esse aqui, uma surpresa e tanto... As montagens do NOTICILÁRIO ®: “Oh, my god! I can´t believe it! I really can´t believe it!” <fazendo carinha de espanto>;
• Melhor figurino: O novo guarda-roupa do Faustolão! Nota 10 em mau-gosto e nota 10 em originalidade! Um craque!
• Melhor vestido ridículo: Ch(ul)er, sem comentários;
• Melhor cabelo ridículo: Os temerosos cortes, cores e franjas da onipresente Leidei Gagá;
• Melhor maquiagem: O botox de Bebe Hamargo, escondendo perfeitamente seus quase 143 anos de idade;
• Melhor fantasia, alegorias e adereços: Salgueiro... (Ops! Matéria errada!);
• Melhores defeitos espaciais: A desativada Estação Espacial MIR, da Rússia;
• Melhores defeitos visuais: O ceguinho de “A Praça é Nossa!”;
• Melhores efeitos sobrenaturais: O sumiço de verbas dos cofres públicos brasileiros através de funcionários e empresas fantasmas em diversos ministérios da presidenta Zilma Ruinseff;
• Melhores apuros ministeriais: Outra dobradinha! Prêmio para os mesmos ministros tentando explicar o inexplicável e sendo demitidos sumariamente;
• Piores efeitos nutricionais: Bolaldo Fofômeno, que se igualou, em circunferência, ao seu antigo instrumento de trabalho assim que se aposentou do futebol;
• Melhor dancinha traduzida ridícula de carnaval: A coreografia de “Oh! If I catch you!”, de Michel Temdó;
• Melhor meme insuportável da Internet: Luíza, que podia ter ficado no Canadá!
  
             (Se preferir, clique abaixo, amplie e salve a imagem contendo os premiados.)

[Foto: Montagem de Guto Olivares
sobre imagem do site
http://tvcinemaemusica.wordpress.com]

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Rubens Ewialdo, Filho é cineasta frustrado, crítico desempregado e sempre arruma um bico nessa época do ano para dizer que fica muito emocionado com os filmes concorrentes. Geralmente não acerta os palpites que dá com relação aos favoritos. Co-côrrespondente do NOTICILÁRIO ® para a entrega do Oscar 2012, juntamente com Guto Olivares, nosso redator-chefe.