GLOBO DERRUBA "VÉIO" E BOTA CASSETA PRA FORA!

<Por LACARV, Diretor-Presidente do NOTICILÁRIO ® e aspirante a uma vaguinha no novo cartel de humoristas que a Globo vai usar e jogar fora, baseado numa ideia original de Guto Olivares, que, por preguiça e compromissos pessoais inadiáveis (teve que levar o cachorro para passear) não quis assumir a preparação deste post>

2012 é o fim...
Ao menos para Didi e os Cassetas,
que darão adeus à grade
de programação da Globo em 2013.

Duvida? Veja AQUI, AQUI, AQUI e AQUI.

[Foto: Montagem de LACARV sobre imagem do site http://www.e-farsas.com/]

Agora que o "Véio" dançou e a Casseta murchou, e sabendo que a toda poderosa emissora do Jardim Botânico renovará seu time de humoristas para o ano de 2013, o NOTICILÁRIO ® é candidato e, virtualmente, favorito, a ocupar um espaço no seu renovado quadro de artistas cômicos. 

[Foto: Montagem de LACARV sobre imagem do
site http://www.chefedocinema.com.br/]

Prevendo o rebuliço generalizado que vai acontecer, quando a nossa contratação for amplamente divulgada nos meios de comunicação, eu e o meu sócio Guto Olivares, programamos uma distribuição de senhas para execução do famigerado teste de confirmação de paternidade, que será ofertado às mulheres (principalmente ex-BBBs) que, porventura,

vierem a nos acusar de genitores de suas proles.

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LACARV é Gerente de Projetos, Ator, Radialista, Locutor, Narrador, Dublador, Apresentador e Produtor de programas de rádio, Comentarista, Imitador, Blogueiro, Roteirista, Stand-Up Comediante, Skatista Aposentado, Surfista Aleijado e Promotor de Shows de Rock Exilado. Reconhecido produtor musical brasileiro e dotado de uma das maiores inteligências trash do planeta, tem a capacidade mutante de assimilar tudo que fizer parte do universo nerd. É o idealizador e co-fundador do NOTICILÁRIO ®.

DESENCONTRO COM LÁSTIMA BERNARDES!

Depois dos micos de Patrícia Pateta (veja AQUI!), teria Willian Ruinner jogado alguma praga em sua esposa,
Lástima Bernardes, para que ela retorne à bancada do Jornal Nacional?
[Foto: Montagem de Guto Olivares sobre imagem do site http://globotv.globo.com]

Parece que o velho Pica-Pau, depois de atazanar o Leôncio e o Zeca Urubu,
resolveu tirar o sono de Lástima Bernardes, dando-lhe surras consecutivas no IBOPE...
Perda de sono essa que, por sua vez, não afeta os convidados do programa,
que dormem como bebês durante a apresentação dos quadros!
[Foto: Montagem de Guto Olivares sobre imagens dos sites http://www.tvmagazine.com.br,
http://uolentretenimento.blogosfera.uol.com.br e http://eliferrari.web161.f1.k8.com.br]

Não entendeu? Não sabe o que aconteceu?

Veja AQUI, AQUI, AQUI e AQUI!

Ô, PSIT! CONHEÇA AS VERDADEIRAS RAZÕES DO FIM DO PROGRAMA "OS TRAPALHÕES"

<Por Guto Olivares, baseado em idéia original de LACARV>

Acima, Mussum em seus áureos tempos. Falta de espaço na programação de humor atual?
[Foto: Montagem do Blog 2001 Vídeo - http://2001video.empresarial.ws/blog/?p=656]

Em primeira mão, o NOTICILÁRIO ® vem descortinar a verdadeira razão do fim deste excelente programa, repentinamente descontinuado da grade da Rede Globo de Televisão anos atrás. Elencaremos OS 7 (SETE) PRINCIPAIS MOTIVOS PARA A EXTINÇÃO d"OS TRAPALHÕES" (música de funeral ao fundo, por favor):

1) Didi Mocó Sonrisal Colesterol Novalgina Mufumbo (ou Didi, para as crianças), nordestino, cearense e como tal, devoto de "Padim Ciço" (nome vulgar de Padre Cícero), era ridicularizado por seus colegas por possuir o crânio bem redondo, grande e achatado na parte superior. "Paraibinha" e "Cabeça de Rapadura" eram adjetivos comumente associados à sua pessoa, algo extremamente constrangedor e que afetava em muito os números de audiência da emissora junto à população do Nordeste;

2) Mussum era negro, pobre, sambista, flamenguista e originário da comunidade da Mangueira. Nada de errado até então, não fosse ele alcoólatra assumido e portador de deficiência na fala, o que fazia com que terminasse suas palavras com o sufixo "is" (como "Cacildis" e "Cachaçis"). Viciado no seu inseparável "Mé", era estimulado constantemente por seus companheiros a continuar bebendo, o que dificultava, em muito, a melhora de seu quadro de dependência. Tão péssimo exemplo foi para as crianças, que hoje sequer se poderia imaginar um personagem nestes moldes num programa infantil veiculado em horário nobre;

3) Além do constrangimento causado por sua deficiência (clinicamente denominada de dislalia), o próprio "Mussa" era também ridicularizado por sua cor e raça. Chamado de "Azul", "Negão", "Azeitona", "Urubu" e outros atributos menos valorosos, o pobre afro-descendente assumia com frequência a posição de menos favorecido intelectualmente no grupo. Postura radical e racista adotada por seus companheiros na época e que nunca seria aprovada nos dias de hoje;

4) Zacharias era o estereótipo do "matuto baixinho". Sua peruca, indumentária que utilizava para ocultar sua vasta calvície, era vez ou outra removida, sem permissão, pelos seus colegas de elenco, expondo-o ao ridículo e à esculhambação direta. Desgostoso com seu papel de abobalhado no grupo, Zacharias teria sido principal influenciador na contratação do personagem Sargento Pincel para participar do programa tempos depois, de modo que, ao menos, quando gritassem "Dá um tapa no careca!", houvesse mais alguém com quem pudesse compartilhar a tirania do ato;

5) Dada sua baixa estatura e aspecto infantilizado, Zaca também entraria para a história como um dos personagens pioneiros da TV a sofrer a ação direta de bullying por seu grupo, o que iria de encontro da proposta atual desta emissora em fazer campanhas a todos os pais contra esta atitude covarde e   traumatizante;

6) Dedé Safona (Dedé Santana) era o boa-pinta, bonitão e conquistador da trupe. Artista revelado pelo mundo circense, era o de físico mais bem preparado para participar das cenas de ação nos filmes, onde invariavelmente dava mortais e cambalhotas, acertando socos no maior número de vilões. Certamente invejosos das peripécias e façanhas do Don Juan marombado do grupo, os outros integrantes criaram uma campanha difamatória do mesmo, acusando-o constantemente de camuflar sua verdadeira identidade e opção sexual gay. Rebaixado à condição de escada para Didi Mocó, Dedé Safona (chamado de "Menina", "Santa", etc.) foi protagonista das primeiras cenas de preconceito sexual da televisão brasileira. Se perdurasse até hoje em dia, certamente o programa acumularia centenas ou milhares de processos judiciais movidos pelos homossexuais, o que poderia inviabilizar financeiramente sua produção;

7) As mulheres eram sempre exibidas como troféus e sem qualquer contribuição intelectual mais relevante aos quadros. Comentários como "Bicho Bão" e "Tesoooouro" eram comuns e expunham o gênero feminino a um papel inferiorizado na sociedade então representada pela atração. Em tempos atuais, com o advento da lei Maria da Penha e de mulheres "presidentas", ministras, primeiras-ministras e apresentadoras-loiras-de-televisão, esta situação tornaria insustentável o programa nos tempos atuais!

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Em 1994, encerrava-se a exibição de episódios inéditos d"Os Trapalhões*" na televisão!

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*"Os Trapalhões" foi um grupo humorístico brasileiro que obteve sucesso na televisão e no cinema desde meados da década de 1960 (...). O grupo era composto por Didi Mocó (Renato Aragão), Dedé Santana, Mussum e Zacarias (Fonte: Wikipedia).

Pra quem os conheceu, e teve sua infância diretamente influenciada por estes ases do humor pueril e simplório, mas extremamente eficaz, sabe o quanto este quarteto deixou saudades...

Este texto é, portanto, uma singela homenagem do grupo NOTICILÁRIO ® a eles, que são nossos inspiradores na tarefa de fazer humor que hoje abraçamos. Nós, os da "pôtrona", deixamos aqui o registro do nosso muito obrigado!

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Guto Olivares é Gerente de Projetos, Engraçadinho, e também Investidor, Escritor, Redator, Orador, Pintor, mas nunca concorreu ao cargo de Senador. Único do grupo que possui um editor de textos com licença original e tem saco para escrever duas linhas de roteiro para o programa e postagens para o Blog. Pisciano, sentimental, e co-fundador do grupo, Guto é o lado emotivo do  NOTICILÁRIO ®, tendo recebido recentemente o titulo de Honoris Grandes Coisas da Academia Real de Trocadalhos do Carilho, em Massachusetts.

10 BONS MOTIVOS PARA NÃO PARTICIPAR DO BBB

<Por Guto Olivares, noveleiro e desafeto virtual de Peido Bilal>

[Foto: Site Verbo Primitivo - http://verboprimitivo.blogspot.com]

Poucos sabem... Eu, um mediano e medíocre repórter assalariado do NOTICILÁRIO ® até já fui convidado para participar deste inacreditável programa televisivo, mas, como meu forte é o rádio, e ainda não inventaram nada parecido onde possa se dar uma "ouvidinha...", seguem aqui meus 10 MOTIVOS PARA NÃO PARTICIPAR DO BBB:

1) Tem o Peido Bilal apresentando, um jornalista de meia-idade que paga pinta de garotão, apresenta as últimas gírias que seus sobrinhos aprenderam na escola, posa com ar de pseudo-intelectualóide e conta umas gracinhas bem sem-sal TODO SANTO DIA!

2) Se você bobear, dormir sem cueca e não estiver virado contra a parede, periga vir um marmanjo bêbado e te CARCAR!

3) Periga você ser CARCADO e ainda ser ELIMINADO!

4) Periga ELIMINAREM o cara que te CARCOU, sem deixar ele enviar uma carta e nem te dar um telefonema...

5) Periga você nem conseguir CHEGAR em nenhuma das BURRAS GOSTOSAS que desfilam pelo programa, uma vez que tá cheio de caras mais malhados, mais bonitos e mais BURROS que você chegando nelas ANTES...

6) Periga você passar 2 meses inteiros, TODO SANTO DIA, se vigiando para não tirar uma melequinha sequer frente às câmeras... Aí, você esquece numa bela manhã, e tira uma BOLA VERDE do nariz, limpa o dedo sujo na CORTINA e ainda fazem uma esquete de humor contigo te chamando de CAPITÃO MELECA! Seu apelido passará a ser conhecido por milhões de brasileiros... E tudo por um breve ato de invigilância! Ah, claro! Por este ato abominável, você periga ser ELIMINADO no paredão SEGUINTE!

7) Periga você ficar 3 dias, 4 horas e 34 minutos trancado dentro de um carro apertado, participando de uma prova para ganhá-lo, sem comer nada, sem beber nada, sem poder ir ao banheiro, sem poder tirar meleca e ainda PERDER o CARRO porque tinha um SEM-SACO que acabou ficando 3 dias, 4 horas e 39 minutos lá!

8) Periga você PERDER o CARRO nessa prova e ainda por cima ser chamado de ADVERSÁRIO FORTE dali em diante e ser ELIMINADO por um complô interno no PRIMEIRO PAREDÃO;

9) Se não o for no primeiro, periga você ser eliminado no SEGUNDO PAREDÃO e virar um ex-BBB desconhecido, sem passado e com nome comum. Alguém que será esquecido na próxima troca da novela das oito!

10) Periga você ser eliminado e ainda correr o risco de, meses depois, encontrar o Peido Bilal na rua e ter que FALAR COM ELE, mesmo sem ter levado nada dessa droga de programa! BLEEEEERGH!

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Guto Olivares é Gerente de Projetos, Engraçadinho, e também Investidor, Escritor, Redator, Orador, Pintor, mas nunca concorreu ao cargo de Senador. Único do grupo que possui um editor de textos com licença original e tem saco para escrever duas linhas de roteiro para o programa e postagens para o Blog. Pisciano, sentimental, e co-fundador do grupo, Guto é o lado emotivo do  NOTICILÁRIO ®, tendo recebido recentemente o titulo de Honoris Grandes Coisas da Academia Real de Trocadalhos do Carilho, em Massachusetts.