OLIM-PIADAS 2012 DO NOTICILÁRIO - PARTE 2

<Por Guto Olivares, ex-atleta, ex-competidor, ex-comentarista esportivo, ex-pecialista em diversas modalidades olímpicas e ex-peculador de resultados>

Veja AQUI a primeira parte deste post!

Londres, a cidade da garoa que inspirou São Paulo, é, desde a sexta-feira passada, palco de todos esses sonhos e superações. Mas, como nem tudo são flores, ou melhor, como nem tudo são ramos de oliveira para quem está aqui, de longe, tentando seguir cada minuto do que se passa em solo inglês, o NOTICILÁRIO ®, veículo essencial para seus leitores se manterem antenados no mundo do esporte, preparou um dossiê para você não se perder e acompanhar a chance de cada país nas diversas modalidades esportivas. Veja a lista abaixo:

Grã-Bretanha, o anfitrião - Sob as bençãos da Rainha Elisabeth, que assim como o Niemeyer foram as únicas duas pessoas vivas na Terra que terão assistido aos três Jogos Olímpicos de Londres (sim, esse é o terceiro nessa cidade!), a Grã-Bretanha, Inglaterra, País de Gales, Irlanda, ah, sei lá, chegam aos jogos prontos para encher a cara de cerveja. Claro que a equipe de Luta Livre dos Hooligans chega com pinta de favorita, isso se os atletas não resolverem sair no pau ANTES mesmo das lutas... Mesmo assim, não devem ganhar muitas medalhas, mas pra quem não tem nada pra fazer o ano todo por causa da chuva, taí uns 15 dias em que vão poder comemorar, ops, bebemorar bastante nos pubs;

Brasil - O Brasil é OURO. Ou AMARELO-ouro! Desembarcamos com nossa força máxima nesta Olimpíada, trazendo tudo o que temos de bom e mais um pouco. Reservamos QG para a delegação fora da Vila Olímpica, pagamos passagem de primeira classe de avião pros atletas e nos reforçamos em logística e infra-estrutura com vistas a fazer bonito agora e nos Jogos do Rio, em 2016. Mas a verdade é que temos é que descobrir onde está enterrada a caveira de burro lá na Grécia, berço dos Jogos, que faz com que, sempre que tenha MEDALHA ou OURO em disputa, o brasileiro AMARELE! Somos os campeões do QUASE;

Espanha, Grécia, França, Portugal e Itália - Disputam futebol e olhe lá. Atualmente estão sem dinheiro até pra comprar material esportivo. Tiveram que pedir ajuda ao Paraguai para providenciá-lo nesses Jogos;

Alemanha - Esses são os mestres da concentração e da disciplina! São fortes oponentes em tudo o que disputam e seu maior ídolo esportivo é um cara que adorava deixar um brasileiro pra trás nas pistas da F1;

Suécia, Dinamarca e Holanda - Tem atletas LINDAS! Ai, ai... Vale a pena ver qualquer partida delas, de peteca a xadrez! Ai, ai... As torcedoras também fazem aumentar a venda de ingressos nos estádios;

EUA - Costumavam ser os bons! Costumavam ser os caras! Tiravam onda! Disputavam tudo! Chegavam nas finais de tudo! No masculino e no feminino! No infantil, no juvenil e no senior! Batiam recorde mundial, olímpico e intercontinental! São marrentos pra cacete! Tão p... da vida com os chineses, que, depois de roubarem seus empregos, ultimamente vêm roubando suas medalhas também! (Hehehehe... Vai, China!);

Japão e Coréia do Sul - Além do Judô, do Tae-kwon-dô e do Ninten-dô, modalidades que os caras inventaram (tinham que ser bons nisso, né?), também os esportes que envolvam mira são suas especialidades (Tiro, Arco e flecha, etc). Os olhinhos quase fechados ajudam na hora de focar no alvo;

China - São os papa-tudo das Olimpíadas. Tem sempre algum chinês disputando e ganhando ouro, e EM QUALQUER ESPORTE. Natação, Saltos Ornamentais, Esgrima, Judô, Ciclismo, Ginástica Artística, Tiro, Porrada, Piadas de Português, tem sempre um RAIO DUM CHINÊS, pessoal! Sorte que tem chinês sobrando na China, se não ia faltar gente lá... Aí vai, sei lá, Tênis de mesa de costas, tá lá um chinês: OURO! Tênis de mesa de costas em duplas, tão lá DOIS chineses: OURO também! E o pior é que eles nem comemorar comemoram, sempre com aquela carinha de "Ah, tá! Tá bom... Ganhei de novo! Quer dizer, fui eu que ganhei ou foi aquele china parecido comigo?". Só se atrapalham mesmo quando o esporte é coletivo, e aí, aqueles atletas todos, tudo com a mesma cara, ficam tentando se identificar durante as partidas. Por isso não ganham nada no vôlei, no futebol, no basquete e no handebol;

Canadá - Especialistas em esportes no gelo e em Jogos de Inverno. Ficam perdidinhos e suando pra cacete nos Jogos de Verão. Geralmente, não ganham nada e, pior, este ano não podem nem contar com Luíza, que já voltou de lá (haha, sacaneei! Antes tarde do que nunca, mas usei o meme uma vez! YES!);

Uzbequistão, Kazaquistão, Turcomenistão (comendo o turco de quem?), Jáquistão, Esquisitão - Não levam nada também, pois ninguém entende esses caras e sequer sabe explicar a regra pra eles nas suas línguas complicadas;

Argentina - Hahahahahaha... Hahahahahaha... Hahahahahaha... Hahahahahaha... Hahahahahaha... Hahahahahaha... SIFU! Hahahahahaha... TOP! TOP! TOP! Nem no FUTEBOL, hein? Hahahahahahahahahahahaha;

Rússia - Atletas correm e lutam bêbados de Vodka. Conseguem sucesso nas provas de combate, pois seus adversários não aguentam o bafo de cana que vem do outro lado;

França - Idem à Rússia, só que sua arma secreta é o odor emanado pelas axilas de seus atletas, dado é que não são adeptos ao banho diário. Pelo mesmo motivo, não costumam participar de provas que envolvam piscinas, rios, lagos ou mar;

Quênia e Etiópia - Correm com e como os leões e ganham tudo nas provas de corrida, mas joga os caras na piscina pra ver o que acontece: NADA (ok, ok, fraca essa!);

Índia e Paquistão - Na boa, véio... Só vencem em esportes não-convencionais, tais como Hóquei na Grama (fala sério, QUEM, NESSE MUNDO, joga HÓQUEI NA GRAMA, além dos indianos e dos paquistaneses?). Por isso que os caras se odeiam... Tem 148 esportes para um país se especializar. Aí vai o indiano e diz: "Ok, sahid! Vou ficar bom nesse negócio de HÓQUEI NA GRAMA, que ninguém joga mesmo. A medalha vai ser certa!". Então, vem o sujeitinho do Paquistão... E TEM A MESMA IDÉIA! Os caras tem que viver em guerra mesmo;

Botsuana, Belize e Congo - Na verdade não são bons em nada. São carinhas desses países que ganham convites do COI para disputar algumas provas, mesmo sem índice olímpico, só para chegarem em último e serem aplaudidos pela torcida, que sempre torce pro mais fraco. Lutam por qualquer coisa, medalha, pódio, 48º lugar, cruzarem inteiros a linha de chegada, etc;

Guiana Francesa, Guiné-Bissau, Serra Leoa e Ilhas Maurício - Hein? Cuma? Onde ficam mesmo? Mora gente lá?

Argentina - Hahahahahahahahahahahaha... Desculpem, não resisti... Mais um pouquinho só... Hahahahahahahahahahahaha...

Veja AQUI a terceira parte deste post!

[Fotos: Montagens de Guto Olivares e imagens sobre material dos sites

http://lusoprosecontras.blogspot.com, http://lopesdoblog.blogspot.com,

http://flavianotorres.com,blogs.diariodonordeste.com.br, http://topicos.estadao.com.br,

http://wwwterrordonordeste.blogspot.com, http://geralesporteclub.com.br,

http://oguiadeparis.blogspot.com,seridozando.blogspot.com,

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http://gazetadopovo.com.br, http://cbtri.org.br,

http://flaviadurante.blogspot.com, http://gazetaesportiva.net,

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OLIM-PIADAS 2012 DO NOTICILÁRIO - PARTE 1

<Por Guto Olivares, ex-atleta, ex-competidor, ex-comentarista esportivo, ex-pecialista em diversas modalidades olímpicas e ex-peculador de resultados>

Ah, finalmente as Olimpíadas! Festa suprema do esporte, reunião das raças e dos povos sob uma só bandeira. O sonho de Coubertin (não sabe quem é? Google, meu filho, Google...). Momento especial, único, de paz mundial, onde todas as atenções estão voltadas para a superação dos limites do homem. Fabricantes de materiais esportivos em busca de centésimos e milímetros a mais, ou a menos, para favorecer seus atletas. Patrocinadores em busca da propagação milionária de suas marcas mundo afora. TVs a cabo faturando horrores e pagando horas extras não tão fabulosas a seus comentaristas. Duas semanas onde qualquer atleta pé-rapado vira celebridade e tem uma história de vida emocionante para contar, mesmo que não ganhe uma partida, set, ponto, luta ou prova e que você nunca mais venha a ouvir falar dele de novo! 

Na Cerimônia de Abertura dos Jogos Olímpicos de Londres 2012, toda a leveza e arte dos anfitriões.

Brasileiro, que é povo bom de enrolação, aproveita qualquer evento deste porte para justificar, junto a seus colegas de trabalho, aquela paradinha durante o expediente... É possível se ouvir: "Vamo lá! Vamo ver o cara da esgrima! É BRASIL! Já está entre os 64 melhores do mundo!" ou "Que horas que é a disputa do Badminton, hein? Nossa, adorei aquele jogo! Muito bacana! Vamos ver ali na TV da recepção? Parece que a Indonésia foi pra repescagem". Ou seja, mini-tentativas de se recriar os semi-feriados que vemos em Copa do Mundo!

Percebe-se, na foto acima, o carinho com que a ala-pivô brasileira é recebida pelas adversárias russas.
Momento de confraternização e paz só proporcionado no ambiente dos Jogos Olímpicos!

E os sujeitos, verdadeiras MALAS, que se julgam especialistas em qualquer esporte? "Não! Claro que não foi Yuko! Foi Waza-Ari! Ele caiu meio de lado assim..." ou "Na hora do salto ela não podia dobrar tanto a perna, deu no que deu!", ou ainda "O Bernardinho não troca ninguém, meu Deus! Quê que é isso? O Xandão não acerta uma bola de meio!". E aí, fazer o quê, né? Tem que aturar e balançar a cabeça pra ver se o cara desiste de assistir e vai embora. Criar debate nessa hora é o pior a ser feito...

A graciosidade da romena, na prova de Arremesso de Cabeça Sincronizado.
Só para este esporte, o Brasil possui 150 milhões de comentaristas...

Enfim, todo esse momento único tem um nome: OLIMPÍADAS! E como é difícil e custa caro pra cacete pra organizar, não poderia acontecer em intervalo menor do que quatro anos mesmo... Fenômenos complexos e semelhantes a esse só a Copa do Mundo (que no caso da de 2014 certamente será adiada para 2015, mais ou menos), as eleições pra presidente do Brasil e o tempo que se leva para reunir uma pessoa com meio cérebro dentro de uma edição do BBB (Big Bosta Brasil).

Alguns acidentes de percurso sempre acontecem, mas,
em geral, a organização dos londrinos tem sido exemplar!

Londres, a cidade da garoa que inspirou São Paulo, é, portanto, desde a sexta-feira passada, palco de todos esses sonhos e superações. Mas, como nem tudo são flores, ou melhor, como nem tudo são ramos de oliveira para quem está de longe, tentando seguir cada minuto do que se passa em solo inglês, o NOTICILÁRIO ®, veículo essencial para seus leitores se manterem antenados no mundo do esporte, preparou um dossiê para você não se perder e acompanhar a chance de cada país nas diversas modalidades esportivas. Veja a lista na continuação deste post, amanhã, neste mesmo blog!

Veja AQUI a segunda parte deste post!

[Fotos: Montagens de Guto Olivares e imagens sobre material dos sites
http://eitapreula.com.br,  http://lanchoneteedermix.com.br, http://cuiabrasa.com.br,
http://techtudo.com.br, http://olimpiadas.uol.com.br, http://ondasdaweb.wordpress.com]

11 BONS MOTIVOS PARA ACREDITAR QUE A CRISE FINANCEIRA MUNDIAL É SÉRIA

<Por Guto Olivares, economista, correntista e mão-de-vaca>

Muito se tem falado e se comentado a respeito da grave crise que a economia mundial vem enfrentando... Alguns especialistas são reticentes, outros contundentes. Há pessimismo, saques a supermercados, queda de ditadores e correria nas ruas. Claro que você não precisa se desesperar com tudo isso, mas é bom ficar atento aos verdadeiros sinais de que o sistema capitalista, da forma em que o conhecemos, está indo para o beleléu. O NOTICILÁRIO ®, demonstrando toda sua isenção e compromisso com a verdade, os traz agora até você:

[Foto: Site Rogério Benites - http://rogeriobenites.blogspot.com/]

1) A Islândia FALIU! Olha que os caras tem a maior plantação de gelo do mundo... E mesmo enxugando tudo (os gastos, não o gelo!) não conseguiram evitar a quebradeira de seus bancos... Fala sério... Você já viu BANCO falir? É, a coisa não deve estar nada boa na Islândia...

2) A Grécia tá falindo... O berço da civilização judaico-cristã-greco-romana-ocidental e o local onde mais se quebram pratos na Europa está de pires (ops! perdão pelo trocadilho) na mão! É na verdade a segunda grande crise desse país... A primeira se deu há milênios atrás quando, devido à hiperinflação de deuses, o Ministro da Casa Religiosa da época teve que cortar alguns zeros do Monte Olimpo e adotar o ideal do Deus único, mais econômico nas oferendas, nos cultos e nas publicações especializadas...

3) Portugal tá falindo... Há notícias de que o bolinho de bacalhau teve seu tamanho reduzido em 50% nas melhores casas de Alentejo e Trás-os-Montes. O vinho do Porto tá mareado e até o Pastelzinho de Vento de Belém sofreu uma redução no ar que o compõe. Tá tão braba a coisa para nossos patrícios, que em breve Lisboa deve mudar de nome para Lisruim!

4) A Líbia faliu! Com o excesso de títulos a pagar emitidos pelo Seu Kadhafi antes de bater as botas, vai faltar areia pra vender. Petróleo? Mas quem disse que o petróleo da Líbia ficará com a Líbia? Quem falou que a "Boca" é tua? Tolinhos...

5) A Espanha tá falindo... Estão usando vacas em vez de seus maridos nas touradas, que já não atraem mais tanto os galegos quanto uma boa partida do Barcelona. Aliás, a única chance da Espanha não ir à bancarrota é vender o Messi...

6) O Canadá tá falindo... Além de terem zerado a produção de açucar, pois nem CANA DÁ mais por lá (ops! perdão pelo trocadilho) parece que até a Luiza se encheu e voltou rapidinho pro Brasil!

7) A Somália faliu! Os seus famosos velocistas olímpicos estão vendendo os tênis e as meias para ajudar a pagar a dívida externa. O pior é que não dá pra dizer que eles vão por o pé no freio na economia, pois não devem haver mais carros nem sapatos no país a esta altura...

8) A Rússia tá falindo... Estão vendendo ogivas nucleares por 1,99 dólares e além disso, começaram a batizar sua Vodka com o gelo que compraram baratinho da falida Islândia... Além do mais, o aquecimento global parece que só não chega nesse país, que é frio para cacete, e, a cada dia que passa, se torna um lugar mais insuportável para se viver... Pra piorar, eles tem uma grande dívida interna resultante do mau uso de verbas para compras de votos em eleições... Taí! Talvez a venda de votos possa salvar a Rússia da pindaíba total!

9) A China NÃO está falindo... Mas com tanta gente pobre cercando os caras, periga daqui a pouco eles fecharem de novo as suas portas com medo de serem assaltados e permanecerem mais uns 30 anos trancafiados, guardando seus estoques de produtos ruins e defeituosos para 2042...

10) OS EUA ESTÃO FALINDO!!! Pessoal, olhem isso... Os caras nascem sabendo inglês... Só os caras podem imprimir dólares... Os caras têm metade da grana do mundo... Têm petróleo, ouro, ações, títulos, patentes, craques da NBA... Por Deus, os caras têm o Google e a Apple! Mas mesmo com isso tudo, maluco, OS CARAS TÃO FALINDO! Tem noção? Agora, você imagina, se até lá tá ruim, imagina no resto do mundo... Imagina na Jamaica? Imagina no Haiti? Imagina na Nova Zelândia? Imagina no Sri Lanka? Imagina na ARGENTINA?

11) O Brasil ESTÁ CRESCENDO!

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PARA!

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PARA TUDO!!

Com toda essa revolução retro-econômica acontecendo no mundo, a gente só tem boa notícia por aqui: superávit, queda de juros, Copa, Olimpíadas, Faustolão magrinho (excessão para nossa seleção de futebol, de Manco Merdezes, uma das piores de todos os tempos). Até o FMI tá pedindo dinheiro para a gente, pessoal! Pode isso? Não... Tem alguma coisa MUITO errada... Isso só pode ser o fim dos tempos (lembrem-se do 2012 apocalíptico dos Maias) ou então é mais uma "pegadinha" dos países ricos com a gente... "Deixa! Deixa os brazucas acharem que estão podendo... Aí a gente entope eles de dívida no cartão de crédito... Depois a gente diz que a crise européia era marolinha..."

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Guto Olivares é Gerente de Projetos, Engraçadinho, e também Investidor, Escritor, Redator, Orador, Pintor, mas nunca concorreu ao cargo de Senador. Único do grupo que possui um editor de textos com licença original e tem saco para escrever duas linhas de roteiro para o programa e postagens para o Blog. Pisciano, sentimental, e co-fundador do grupo, Guto é o lado emotivo do  NOTICILÁRIO ®, tendo recebido recentemente o titulo de Honoris Grandes Coisas da Academia Real de Trocadalhos do Carilho, em Massachusetts.