<Por Mamão Macho, dando sua visão masculina, direta e convicta sobre os assuntos mais relevantes do cotidiano>
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| [Foto: Imagem do site da Disney Mania - http://www.disneymania.com.br/] |
A minha mulher acha que eu sou o único homem heterossexual do planeta que acompanha a cerimônia de entrega do Oscar do começo ao fim, inclusive ela confessa que nesses dias chega a duvidar, e muito, de minha masculinidade. Mas já que você está me conhecendo agora, não se deixe iludir por esta falsa opinião. Eu não sou mamão com laranja, eu sou Mamão MACHO! Sou Mamão À VERA!!!
Neste último domingo, como em todos os outros anos eu arrastei a patroa até o sofazão da sala pra assistir comigo a premiação e aí, como num passe de mágica, recebi um caboclo que é uma mistura de Zé Viuk, Rubens Evialdo, Filho, Arnaldo Rancor e Nelsão Rubãens e danei a soltar comentários sobre tudo que estava rolando na tela. Foi nessa ocasião que minha mulher, sentada em tédio depois de um longo dia de árduo trabalho doméstico, começou a roncar antes mesmo de terminar o "Red Carpet". Era o prenúncio de uma noite difícil... Bom, mas chega de papo furado! Agora vou apresentar a minha opinião íntegra e isenta sobre a premiação de 2012.
Mais uma vez, a Globo resolveu não apresentar a cerimônia desde o início privilegiando o chatíssimo Big Bosta Brasil, então coube a sua concorrente mais estranha, a TNT, cumprir este papel e exibir com exclusividade a "lasqueira de pedir carona pra caminhoneiro" do vestido da Beiçangelina Joliu, que insistia em botar a pernoca pra fora a cada parada pra ser fotografada (virou até meme na Internet, veja imagem abaixo). Até na hora de apresentar um dos prêmios, ela estatelava na frente do microfone e arreganhava a perna pra fora do vestido. O que seria aquilo, uma provocação indireta ao Bad Pintt? Será que o ator preferido de 11 entre 10 mulheres não está mais dando conta do seu "pedaço"? Eu sou MACHO, gente! Eu sou MAMÃO MACHO! E essas coisas me incomodam muito...
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| A perna de Beiçangenlina Joliu rapidamente virou meme na Internet. [Foto: Imagem do site http://www.trendhunter.com/] |
Eu também fico pensando... Será mesmo que os americanos ainda acham o Chatilly Crystal engraçado? Por que mais uma vez é ele quem vai apresentar essa bagaça? Será que ninguém sacou que ele não serve nem pra contar piada em velório? É como aquele tio sem graça que todo mundo têm, que insiste e acredita que é engraçado, e não perde uma oportunidade de tentar fazer piada em qualquer reunião familiar, churrasco, ceia de Natal, assembléia de condomínio e o cacete a quatro. É o cara que fala "É PAVÊ OU PACOMÊ?" e "SENTOU NA PONTA PAGA A CONTA" em todos os encontros... O Kiss Rock entrou para apresentar um dos prémios e com uma só piada conseguiu fazer mais graça que o Chatilly Crystal em toda a sua carreira. Cai fora Chatilly, game over pra você!
A festa do Oscar é o momento máximo que os artistas encontram para aparecer na mídia, e esse ano o destaque ficou por conta de Jennicher Potes e da Camaron Frias, que resolveram apresentar o prêmio de melhor figurino de costas e empinando as suas respectivas bundas. Eu não tenho a menor dúvida que a cena foi meticulosamente idealizada e combinada nos bastidores pela J. Po, que dias antes esteve aqui no Brasil acompanhando o nosso Carnaval e viu como se portam as nossas sub-celebridades, saculejando as nádegas diante de qualquer câmera ou microfone. Mais uma vez, um de nossos costumes mais bizarros vai virar moda no cenário mundial e, não levaremos nenhum crédito por isso.
Quem acompanha a cerimônia todos os anos, já sacou que no decorrer da festa, são dadas várias pistas do que vai acontecer. Esse ano o Oscar de melhor atriz para Velhyl Strip foi sendo pré-anunciado como se a academia estivesse se desculpando o tempo todo por ter que dar (de novo) o prêmio para ela, e não para a Glam Closet, que parece o de tanto que perde. Toda hora alguém falava no palco sobre a sua atuação dizendo que ela é demais, que ela já foi indicada tantas vezes que só por isso já merecia receber o Oscar e etc. Ela parece até o Barcelona! Chegou, levou! Porquê então não a colocam como hors-concours logo? Santa babaquice, Batman!
Fiquei zapeando entre a TNT e a Globo para ver quando a poderosa começaria a transmissão, pois festa do Oscar sem os comentários esdrúxulos do Zé Viuk, não é festa do Oscar. Quando a Globo afinal começou a transmitir, tive uma visão do inferno ao vê-lo com um óculos de fazer o Pelanca do Pederestart corar de vergonha. Aquilo não é acessório de MACHO! Eu nunca usaria algo assim...
O ponto alto da festa, e talvez a única coisa que prestou dessa edição, foi a apresentação do Cirque du Xuléil, pois esse ano, diferindo de todas as edições anteriores, não houve um número musical com as canções indicadas, que só foram duas (geralmente são cinco canções). Pra poder "engordar" a festa, aumentaram até o número de indicados pra melhor filme (foram nove dessa vez). Será que a qualidade das músicas estava tão ruim assim? Ou será que era medo da audiência cair com um show do Olofutum e outro dos Muppeids? Olha aí mais uma pista do que estava para acontecer.
Sim, caros leitores, o resultado do vencedor do Oscar de melhor canção já estava exposto antes mesmo da cerimônia começar e vou provar o que digo com fatos:
- Um dos cartazes oficiais do ervento é o Sapo Cako parodiando o Careca Pelado como vocês podem ver na ilustração deste post;
- Miss Piggyça e Cako foram convidados a apresentar um dos prêmios da noite, pela quinta vez;
- Foi a primeira vez que não houve números musicais com as canções indicadas ao prêmio, o que prova a qualidade sofrível das músicas neste ano;
- Pra não micar um prêmio que sempre é destaque de todas as edições, a academia resolveu agraciar uma verdadeira instituição americana chamada Muppeids;
- Pra não diminuir o valor da conquista e ficar parecendo aquelas categorias menores que não têm destaque na festa, resolveram dar um tom de competição pra não levantar suspeitas;
- Para o prêmio parecer merecido e incontestável, escolheram um competidor com uma música exótica e pior que a dos Muppeids, e ainda aproveitam pra fazer uma média puxando o saco do Brasil (que é o país que tá na moda).
É Baiano Brown, não fica chateado não, poderia ser pior. Você se livrou de ser zuado pelo Chatilly Crystal, o cara mais sem graça do planeta, fazendo piada com o seu turbante ridículo; ou até de tomar no quengo a urna que o Sasha Barão Cohen levou com as supostas cinzas de Kim See Fond-il. Ou você acha que ele deixar passar a oportunidade de dar uma sacaneada na sua risível figura?
Teve um monte de famosos no Brasil que imediatamente se manifestaram no twitter a favor de Baiano, destilando todo o seu rancor contra Hollywood (atitude típica de ralé sub-cultural e sub-desenvolvida, o que não é coisa de homem-MACHO), mas não vamos citar nenhuma delas, pois nós, do grupo NOTICILÁRIO ®, seguimos um rigoroso código de conduta que impede a promoção de criaturas insignificantes e semi-racionais em nossa mídia.
Mas o pior da noite ainda ficaria por conta da imbecilidade astronômica de Zé Viuk, que sugeriu em cadeia nacional que os radialistas brasileiros, como forma de vingança, tocassem a música do Baiano o dia seguinte em todas as rádios reais e virtuais. Perceberam a idiotice da proposta? Pra se vingar dos americanos, ele sugere que seja imposto um castigo ao povo brasileiro. Latas, ou melhor, garrafas de água mineral nele, por favor.
Como reflexão, creio que só mesmo o Xico Chuaque que deve ter ficado feliz com toda essa história. Sim, porque se o Baiano Brown fosse o cara que come todo dia a minha filha, eu ia comemorar com gosto toda e qualquer derrota do pela-saco...
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Mamão Macho é Decorador, Coreógrafo, Carnavalesco, Estilista, Cabelereiro, Cinéfilo, Sommelier, Costureiro, Dono de Antiquário em Copacabana, Crítico de cinema, teatro e TV, Lutador de MMA e é um cabra MUITO MACHO!
