COELHINHA, SE EU FOSSE CUMÊ TU...

O ANIVERSÁRIO DO VELHO SALIENTE!

<Por Aristides Pugliese - empresário, socialite e dublê de apresentador - ou simplesmente um luuuuxo!>

Huge Metner, o maior abatedor de lebres de todos os tempos, cercado por algumas de suas vítimas.
[Foto: Montagem sobre imagem do site http://entertainment.ca.msn.com]

Oiii, geeenntchííí! Como vocês sabem, quando se trata da árdua tarefa de falar sobre os Rico$ e Famo$o$ sou sempre a primeira opção do NOTICILÁRIO ® e realmente confesso que dessa vez foi dureza. Estava eu no aconchego de minha humilde residência, imerso em minha banheira de ouro 24 Kilates, quando fui solicitado para falar sobre um VIP muito especial.

No auge da virilidade (fase pré-Viagra) e hoje em dia com a aparência de velho lobo do mar, sempre pegador!
[Foto: Montagem sobre imagens dos sites http://www.freeinfosociety.com/ e http://www.nypost.com/]

Continuando com as comemorações de Páscoa, nós resolvemos dedicar esse post a Huge Metner, o dono do império Playboy e maior especialista em coelhinhas do mundo, e que, coincidentemente, está fazendo aniversário hoje, um dia após a comemoração mundial dos coelhinhos. É, meus amigos, o velho saliente mais sortudo do planeta está completando 86 anos de sem-vergonhice e libertinagem e o que é pior (ou melhor, no seu caso), sem demonstrar vontade de se aposentar.

O Velho Saliente preparando-se para degustar o engasga-gato nacional, algo que quase lhe custou a vida. Mett está sempre vestindo esse emblemático roupão que, segundo dizem, esconde um poderoso desfibrilador que percebe quando o seu coração está rateando e solta uma poderosa descarga; algo parecido com a bateria que o misto de milionário/playboy/super-herói Tony Stark ou Homem-de-Ferro carrega no peito.
[Foto: Imagem do site http://wp.clicrbs.com.br/]

No Carnaval desse ano, Mett foi convidado para vir ao Rio de Janeiro como garoto-propaganda de uma cerveja brasileira (eca!) e topou, com a condição de poder sapecar geral em "Terras Brasilis" e fazer suas estripulias sem ser incomodado. O que não estava previsto é que, dias antes, a combinação da venenosa beberragem nacional (durante a gravação de uma peça publicitária) com o coquetel diário de pílulas azuis que toma para aguentar o tranco com tantas modelos fez com que ele passasse mal e tivesse que cancelar a libidinosa viagem.


Mas o importante mesmo é que o bom velhinho (pra as meninas da foto abaixo, que acreditam em Papai Noel e Coelhinha da Páscoa) ainda tem um estoque de comprimidos e muita disposição para emplacar mais muitos e muitos anos à frente deste verdadeiro "Harém Pós-Moderno"! Babem, Aiatolás Komeninguens e Arames-Lisos de plantão!

[Foto: Montagem sobre imagem do site http://papodehomem.com.br/]

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Aristides Pugliese é o típico almofadinha apresentador de programa de futilidades e turismo para lugares exóticos e badalados do planeta Terra. Gastronomia e costumes locais são analisados pelo seu ponto de vista crítico e afrescurado. Bastante sem noção, está preocupado apenas com a audiência, não se importando se está comendo cachorros na China ou utilizando trabalho escravo infantil na Somália para conseguir a “dica de viagem imperdível da semana”. Seu bordão predileto é: “Pobre bom é aquele que já nasce morto!”.

SEU "OSCAR" TÁ MALUCO...

<Por Rubens Ewialdo, Filho, correspondente de Los Angeles, amiguinho de infância de Guto Olivares (opa!) e que não cobrou nada para o NOTICILÁRIO ® por esta matéria. Rubens doou seu cachê e tudo mais para a Associação Tristã de Moços Alegres de Pelotas, da qual é membro (ui!) beneficente>

[Foto: Imagem do site
http://bertalanul.wordpress.com]

Como este quase-falido semanário não me pagou o suficiente nem para lustrar meus sapatos em couro escocês de bezerro manco, farei uma cobertura assaz sintetizada da festa do Oscar 2012. Em suma, estava tudo muito bonito, mulheres LIIIINDAS e CHIQUERRÉRRIMAS, um imenso tapete vermelho na recepção, uns 45 mil fotógrafos do lado de fora, inclusive John Player Special, vulgo Motumbo, um primo meu aqui de L.A., assecla e acompanhante de TODAS as horas, que me dá cobertura (ui!) a esses eventos glamourosos dos quais participo.

Do lado de dentro um pateta vestido de pinguim fica contando piadas que só os americanos entendem. Vez ou outra passa uma cena de algum filme, alguém vem cantar uma música chata e alguns atores em decadência sobem ao palco para apresentar os nomes ganhadores, abrindo um gigantesco envelope. Os contemplados fazem caras e bocas assustados, sobem ao imenso palco aqui do teatro, choram, riem, agradecem a mais uma pá de gente e vão embora. Enfim, eu odeio cerimônia de entrega do Oscar!

Ao final de 3 horas, perdemos 180 minutos de vida para descobrir o que todo mundo, mais ou menos, já sabia... A lista completa dos vencedores do Oscar 2012 (em primeira mão pra você, seu preguiçoso, que dormiu mais cedo por causa da mudança do horário de verão):

• Melhor filme: Kodak, apesar da anunciada concordata da empresa que o fabrica, em virtude da grave crise econômica mundial;
• Melhor filme estrangeiro: Fuji Film;
• Melhor ponta no longa: O do negão, quero dizer, o do afro-descendente;
• Melhor curta estrangeiro: O do japonês;
• Melhor piada estrangeira: A do português;
• Melhor filme mudo, cego e surdo: “O Artista”;
• Melhor direção: Hidráulica;
• Melhor cena: A MEGA-SENA acumulada de fim-de-ano;
• Melhor ator: Empate técnico dessa vez! Desbancando o azarão Jorge Cloney, temos Glam Closet, interpretando um homem em “Albert Nobbs”, e Velhyl Strip, interpretando uma mulher-macho em “A Dama de Ferro”;
• Melhor atriz: A grávida paraense de quadrigêmeos que não estava grávida. Fez todos se emocionarem! (Veja em http://migre.me/8488c);
• Melhor animal: O cavalo adestrado de “Cavalo de Guerra”. Venceu fácil o gato falante de “O Gato de Botas”, o urso-panda obeso de “Kung Fu Panda 2” e o camaleão cheirado de “Rango”;
• Melhor roteiro original: O caminho de Santiago de Compostella, na primavera. Belíssimo e imperdível. Em até 12X pela S/VC Turismo;
• Melhor DVD pirata: “Tropa de Elite 2”, na barraca do Chiquinho da Rua Uruguaiana – RJ. Som e imagens perfeitos em cópia excelente, com estojo plástico e xerox colorida. 3 por 10 real;
• Melhor animação: Cristiane Tôlongi, Bebê, depois de bebê muito, por sua empolgação na área VIP do Rock in Rio 2011, Bebê!
• Melhor som: Dobradinha! O som do Rock in Rio 2011, Bebê, com seus turbo-mega-giga watts de potência! Tudo bem que a escolha das atrações podia ter sido melhor...
• Melhor mixagem de som: DJ Marlbosta, com as mixagens para os funks “Minha vó tá maluca!”, “Catuca”, “Novinha tu me seduz”, “Pente é um pente” e “Vou largar de barriga”;
• Melhor trilha: A da Pedra da Gávea, RJ, subindo por São Conrado. A vista é maravilhosa!
• Melhor canção globalizada: “Real in Rio”, sobre a cidade do Rio de Janeiro. Do soteropolitano Baiano Brown, com letra de um americano e cantada com a participação de um “chicano” [Nota póstuma: esse Oscar foi confiscado pela organização do evento, alegando que houve uma falha na votação eletrônica da Academia. Com isso, Sapo Cako e os Muppeids levaram a estatueta];
• Melhor fotografia: J. R. Durão, fotógrafo da Playboy, em ensaio com Adriane Galinhesteu;
• Melhor edição: Só dá ele! A edição de agosto de 2011 da Playboy com a mesma Galinhesteu;
• Melhor montagem: Esse aqui, uma surpresa e tanto... As montagens do NOTICILÁRIO ®: “Oh, my god! I can´t believe it! I really can´t believe it!” <fazendo carinha de espanto>;
• Melhor figurino: O novo guarda-roupa do Faustolão! Nota 10 em mau-gosto e nota 10 em originalidade! Um craque!
• Melhor vestido ridículo: Ch(ul)er, sem comentários;
• Melhor cabelo ridículo: Os temerosos cortes, cores e franjas da onipresente Leidei Gagá;
• Melhor maquiagem: O botox de Bebe Hamargo, escondendo perfeitamente seus quase 143 anos de idade;
• Melhor fantasia, alegorias e adereços: Salgueiro... (Ops! Matéria errada!);
• Melhores defeitos espaciais: A desativada Estação Espacial MIR, da Rússia;
• Melhores defeitos visuais: O ceguinho de “A Praça é Nossa!”;
• Melhores efeitos sobrenaturais: O sumiço de verbas dos cofres públicos brasileiros através de funcionários e empresas fantasmas em diversos ministérios da presidenta Zilma Ruinseff;
• Melhores apuros ministeriais: Outra dobradinha! Prêmio para os mesmos ministros tentando explicar o inexplicável e sendo demitidos sumariamente;
• Piores efeitos nutricionais: Bolaldo Fofômeno, que se igualou, em circunferência, ao seu antigo instrumento de trabalho assim que se aposentou do futebol;
• Melhor dancinha traduzida ridícula de carnaval: A coreografia de “Oh! If I catch you!”, de Michel Temdó;
• Melhor meme insuportável da Internet: Luíza, que podia ter ficado no Canadá!
  
             (Se preferir, clique abaixo, amplie e salve a imagem contendo os premiados.)

[Foto: Montagem de Guto Olivares
sobre imagem do site
http://tvcinemaemusica.wordpress.com]

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Rubens Ewialdo, Filho é cineasta frustrado, crítico desempregado e sempre arruma um bico nessa época do ano para dizer que fica muito emocionado com os filmes concorrentes. Geralmente não acerta os palpites que dá com relação aos favoritos. Co-côrrespondente do NOTICILÁRIO ® para a entrega do Oscar 2012, juntamente com Guto Olivares, nosso redator-chefe.