"DICAS CULTURAIS PARA O FINAL DE SEMANA" - 04

NÃO PERCA! NUM CINEMA BEM PERTO DE VOCÊ!

Drama de um rapaz apaixonado, que gosta muito de almoçar
(com) a sua namorada e que passa a sofrer pressão repentina dos pais da moça.
Estréia em grande circuito!
[Foto: Montagem de Guto Olivares sobre imagem do site http://diariodeumcinefilo.blogspot.com]

 

VEJA MAIS DA SÉRIE "DICAS CULTURAIS PARA O FINAL DE SEMANA" AQUI.

"OS MEMOS MEMES" - 06: BATMAN E ROBIN

[Fotos: Montagens de Guto Olivares sobre imagens do site http://9gag.com]

VEJA MAIS DA SÉRIE "OS MEMOS MEMES" AQUI.

FORREST GUMP DE BÊBADO NÃO TEM DONO!

<Por Guto Olivares, crítico de cinema, cinéfilo e observador de blitz da Lei Seca>

Parece que o astro hollywoodiano Tom Chapadanks recentemente andou se divertindo às custas de um rapazote que simulava uma bebedeira sobre um prato de pizza... Veja a matéria AQUI e AQUI!

O NOTICILÁRIO ® sem ter muito mais o que cobrir, nem matérias melhores a fazer, resolveu simular como deve ter sido esse encontro. Fique tranquilo, se você achar graça disso aqui da mesma forma que o próprio Tom Mamadanks, seu riso não deve durar mais de 3 segundos. É, portanto, rápido e indolor! 

Vejam as imagens abaixo:

 

[Fotos: Montagens de Guto Olivares sobre imagens do site http://diversao.terra.com.br]

ESCURECEU NA CAPITAL MUNDIAL DO CINEMA!

<Por LACARV, crítico de Cinema, Teatro, TV e Fofoqueiro extremamente atuante do  NOTICILÁRIO ®>

É meus caros leitores, esse mundo está perdido mesmo, só falta o rabo abanar o cachorro e a banana engolir o macaco. Para a tristeza de milhares de adolescentes fúteis, o casal teen mais querido do mundo, que personificou na vida real um dos romances mais belos e, por que não dizer, inusitados já levados às telas por Hollywood, acabou. E com isso, findam-se também os sonhos e fantasias povoados nas cabeçinhas de miolo mole dos fãs da série "Crepúsculo", pois o que causou tal calamidade foi uma traição perpetrada pela doce e pueril Chifren Stewart, ou Bella se preferirem.

É, parece mesmo que a Kristen Stewart exercia o papel de macho Alfa na relação do casal mais tchuqui-tchuqui de Hollywood.
[Foto: Montagem de LACARV, sobre imagem do site http://www.fotosimagens.com/]

Assim que a fatídica notícia chegou em meus apurados ouvidos jornalísticos, fui averiguá-la já esperando pelo pior, pois imaginava que ela teria largado o Vampiro pra ficar com o Lobisomen. Mas a realidade foi pior que a ficção. Chifren Stewart traiu Bobert Pattinson com o seu diretor no filme "Branca de Neve e o Caçador", que é bem mais velho, casado e pai de dois filhos com a atriz que interpretou a mãe da Branca de Neve no filme, e de quem Chifren se tornou amiga. Santa cachorrada Batman!

Se Bobert Pattinson estivesse alerta, teria percebido que Kristen Stewart sempre foi chegada numa cachorrada.
[Foto: Montagem de LACARV, sobre imagem do site http://twilightmaniabf.blogspot.com/]

Mas, segundo consta, Bobert fez por merecer. Afinal, um cara que vivia apregoando ser 'alérgico a vaginas' (Duvida? Veja AQUI e AQUI), não devia mesmo apresentar um desempenho digno das funções de macho que Chifren necessitava e, sendo assim, ela o presenteou com um belo acessório de alce canadense para lhe adornar a cabeça. A fábrica de sonhos chamada Hollywood não está nada contente com essa história, pois o valor de mercado de Chifren e Bobert, que já ultrapassava os 500 milhões de dólares, agora vale menos que uma mariola mordida.

Ei, Bobert! Responde rápido aqui pro NOTICILÁRIO. Tú é um cara firme?
[Foto: Montagem de LACARV, sobre imagem dos sites http://xrl8me.blogspot.com e http://limezutto.files.wordpress.com]

Além disso, pode ser que também tenha contribuído para a atitude de Chifren, a gracinha que esse Vampirinho Fruta aprontou na premiação do "MTV Movie Awards". Esnobando a amada, Bobert desceu do palco e tascou um beijão, estilo desentupidor de pia, na boca do ator que faz o Lobisomem e, que por sinal, também não é lá muito firme. Duvida? Veja a notícia original AQUI, AQUI e o vídeo AQUI.

Que SharkBoy que nada, eu sou a LavaGirl. Vem aqui garoto, que eu vou te mostrar o vulcânico calor latino. Hot! Hot! Hot!
[Foto: Montagem de LACARV, sobre imagem do site http://funny-babies-talking-videos.funnyimages12.no-ip.org/]

Bobert, não fique triste por ter um jeito esquisitão e não ser um touro de virilidade, isso tem cura! Veja só o Justinho Biba, o muléki tá aprendendo boxe com o Maiquitaissú, andando com os mano do HIP-HOP, cantando RAP, dando porrada em paparazzi, ou seja, já é quase um machão! Chega junto e cola no Biba, que ele têm muito a te ensinar, ou melhor, não cola não, vai com calma senão o muléki vai te estranhar e sentar o braço.

Fazendo o caminho inverso do Maicou Jéquison, Justinho Biba está cada vez mais macho, porrador e bronzeado.

[Foto: Montagem de LACARV, sobre imagem do site http://www.fotosimagens.com/]

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LACARV é Gerente de Projetos, Ator, Radialista, Locutor, Narrador, Dublador, Apresentador e Produtor de programas de rádio, Comentarista, Imitador, Blogueiro, Roteirista, Stand-Up Comediante, Skatista Aposentado, Surfista Aleijado e Promotor de Shows de Rock Exilado. Reconhecido produtor musical brasileiro e dotado de uma das maiores inteligências trash do planeta, tem a capacidade mutante de assimilar tudo que fizer parte do universo nerd. LACARV é o idealizador e co-fundador do NOTICILÁRIO ®.

KEEP CALM E FORÇA NA PERUCA!

<Por Guto Olivares, gastador de shampoo compulsivo, detentor de longas madeixas e a quem muito interessa o tema dessa reportagem...>

Depois das ocorrências policiais registradas em vários estados americanos e noticiadas AQUI, AQUI e AQUI, o NOTICILÁRIO ® foi entrevistar os mais famosos astros de Hollywood para saber o que achavam da situação dos cabeludos e qual eram seus graus de preocupação.

Veja as respostas que eles deram na imagem abaixo!

Diante do perigo iminente de tal crime se propagar às nossas terras tupiniquins e devido a todo o pânico instaurado, só nos resta iniciar uma folicular campanha no Brasil para abrandar a tensão gerada entre figuras públicas, tais como o senador Carecóstenes Torres, recém-cassado (veja AQUI) e que, por sua vez, ficou preocupado com a possível escassez da matéria-prima para as perucas com as quais terá que se disfarçar de agora em diante.

SENADOR, não se preocupe não...

[Foto: Montagens de Guto Olivares sobre imagens dos sites http://www.brazilianpress.com, 

http://noticias.uol.com.br e http://g1.globo.com]

LUAN SENTANA EM 3 ATOS!

1º - Seguro com sua sexualidade, Luan Sentana garante: ‘Desconheço isso de ser chamado de gay, nunca me alfinetaram assim’. Veja  AQUI.

2º - Luan Sentana agora anda com personal trainer a tiracolo: ‘Não tenho necessidade de ficar forte. Gosto de me cuidar’. Veja  AQUI.

3º - Luan Sentana vai ganhar filme sobre sua vida: ‘Não vai ser documentário nem ficção, mas um filme diferente’. Veja  AQUI.

Olha a pinta de macho do garoto. Morram de inveja, Justinho Biba e PedeRestart.
[Foto: Imagem do site http://extra.globo.com/]

Um filme que não vai ser documentário nem ficção, mostrando um cara
seguro com sua sexualidade, que anda com personal trainer a tiracolo. 

Com certeza, será um filme bem diferente... Já estou sentindo pena,
do infeliz que for contratado pra escrever o roteiro dessa bagaça. 

Dessa vez, finalmente, o 'Careca Pelado' (Oscar) será nosso!!! 

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LACARV é um crítico de cinema do NOTICILÁRIO ®, seguro de sua sexualidade, que não gosta de se exercitar, muito menos com personal trainer (Eu, hein?). Nunca teve o delírio, ou a cara-de-pau, de acreditar que a sua vida valesse um filme (ou sequer um livro); mas, apesar disso, muitos aguardam o seu relato biográfico (de loucura e porralouquice) dos anos passados no universo do Rock'n Roll. Ao que ele sempre desconversa, dizendo: "Não me lembro de nada. Meu corpo físico estava lá, mas a consciência estava em outra dimensão, sacou, Bróder?!?".

VEJA MAIS POSTS SOBRE A FESTA DO OSCAR 2012 AQUI, AQUI, AQUI e AQUI.

COMO VOCÊS eSTAR, WARS? - PARTE 1

<Por Guto Olivares, nerd, aficcionado em games, quadrinhos e filmes de ficção científica criados por e para aqueles indivíduos que não pegam ninguém! Baseado em lembrança de LACARV, que este ano se fantasiou de Jabba, The A-Hôt>

No último dia 4 de maio, numa galáxia não tão distante, a nerdizada geek de todos os cantos do planeta se regozijou, uníssona, na comemoração daquela que é uma data conhecidíssima, mas, que de fato, de fato, não representa xongas nenhuma! O May, 4th (Tradução do gracejo americanizado: May the Fourth ou May the Force! Entenderam??? Pois é... O trocadilho é ruim, mas isso não foi a gente do NOTICILÁRIO ® que inventou, oki?) é uma data comemorativa criada por aquele pessoal que não namora, não joga bola e não dirige, e que, na ausência do que fazer, podia se auto-justificar em sair às ruas com aquelas roupas esquisitas e seus sabres de luz movidos à pilha...

O nosso jornal, sempre antenado com todas as tendências, resolver ir fundo nesta história e aproveitou para resgatar, nos dias de hoje, por onde têm andado aqueles personagens que fizeram a alegria de gerações e milhões de aficcionados pela famosa série de filmes no mundo todo.

Na primeira de uma série de 7 matérias (guenta!) que vocês começarão a ver a partir de agora, traremos a história e saberemos que fim levaram dois dos Jedis mais famosos do universo starwariano: Mestres Ki-Si-Yoda e Oba-Nan-Kénada, os caras que mais se especializaram em manusear o sabre Jedi! Vejam nas fotos abaixo:

KI-SI-YODA:

Com o fim da série épica de filmes, Ki-Si-Yoda, com a idade
avançada e falando cada vez pior o português, entra em
colapso mental e, catatônico, não consegue mais atuar.
[Foto: Imagem do site http://degringolou.com.br]

Deprimido e em situação de mendicância, se entrega a profetizar o fim do
mundo maia em 2012 e a alguns tipos de vícios, dentre os quais, o álcool.
[Foto: Montagem de Guto Olivares sobre imagens dos sites:
http://wulfweard.blog.co.uk e http://www.myspaceantics.com] 

Bem acima do peso, o outrora Mestre Jedi passa a se dedicar
a fazer filmes infantis, por salários bem menos dignos...
[Foto: Imagem do site http://jedi_funny.ph]

Recentemente, numa guinada sensacional em sua vida, Ki-Si-Yoda consegue
um emprego de garoto propaganda da Apple de dia e, às noites, é DJ badalado
em uma casa noturna famosa no planeta Tatooine. A Força está com ele!
[Foto: Montagem de Guto Olivares sobre imagens dos sites:
http://larsonsworld.com e http://rantsfrommommyland.com]

OBA-NAN-KÉNADA:

Depois de morrer no primeiro filme e de embolsar um cachê milionário por isso,
Oba-Nan-Kénada resolve curtir a fama e o dinheiro, numa vida desregrada!
[Foto: Imagem do site http://celebs.icanhascheezburger.com]

Um vício foi levando a outro e aquele que outrora empunhava bem uma
espada passou a empunhar objetos não tão nobres assim...
[Foto: Imagem do site http://celebs.icanhascheezburger.com]

E não perca na próxima reportagem da série: 

"Que fim levou Dart Vesgo?"

Em breve, no NOTICILÁRIO ®!

SALVE JORGE!

<Por LACARV, que morre de medo de Dragão e pede todo dia a São Jorge para afastá-los da sua vida.>

Como todo mundo sabe, e se não sabe deveria saber, hoje é o dia em que se celebra a memória de São Jorge, que nasceu na Capadócia e morreu a mais de 1700 anos atrás no dia 23 de abril do ano 303 na Nicomédia (não se atreva a perguntar se o nome do lugar é homenagem ao comediante Nico), para tornar-se o padroeiro de diversos países, cidades, agremiações esportivas e sociais espalhadas pelo mundo.

Muito de sua extrema popularidade por todos os cantos do planeta Terra, e na Lua também, deve-se aos seus feitos como célebre caçador de dragões; e sendo assim, nós do NOTICILÁRIO ® prestamos homenagem no seu dia com um post especial apresentando os seus 10 devotos mais fiéis. Valei-me São Jorge!

OS TOP 10 CAÇADORES DE DRAGÕES DA ERA MODERNA

10 - MATTHEW BRODERICK

Começamos com o legendário Ferris Bueller, que continua
'Curtindo a Vida Adoidado', agora como Caçador de Dragões.
CATEGORIA: TRAINEE UNIVERSITÁRIO!
[Foto: Imagem do site http://squareeyes.blinkx.com/]

09 - JOSH HOLLOWAY

O Sawyer de Lost também é um renomado
praticante da modalidade e por isso fica com a 9ª posição.
CATEGORIA: SURVIVOR!
[Foto: Imagem do site http://www.cliqz.com/]

08 - HUGH JACKMAN

O homem que deu vida ao Wolverine na telona é australiano e podia
estar caçando qualquer bicho esquisito daquele país,
mas prefere ser um devotado 'Dragon Killer'.
CATEGORIA: MUTANTE ADAMANTIUM!
[Foto: Imagem do site http://www.hotonline.net/]

07 - PIERCE BROSNAN

O agente 007 do Serviço Secreto Inglês tem licença para matar
emitida por Sua Majestade e é um bem-treinado caçador dessas feras.
CATEGORIA: SECRET AGENT MAN!
[Foto: Imagem do site http://mydeathspace.com/]

06 - ARNOLD SCHWARZENEGGER

Esse cabra é um membro singular desta lista. Arnoldão não é
um simples caçador, e sim um 'EXTERMINADOR'.
CATEGORIA: TERMINATOR!
[Foto: Imagem do site http://revistaquem.globo.com/]

05 - CHRIS NOTH

Chris deixa de lado todo o glamour de Manhattan para mostrar que é um
Mr. Big na arte de capturar essas criaturas e assumir a 5ª posição da lista.
CATEGORIA: GIGANTE!
[Foto: Imagem do site http://justjared.com/]

04 - DEAN McDERMOTT

O galã/ator canadense de filmes e seriados está na posição 4 da
lista dos maiores caçadores de dragões de todos os tempos.
CATEGORIA: NINJA PRATEADO!
[Foto: Imagem do site http://www.celebitchy.com/]

03 - STING

O "Seu Poliça" aprendeu com o cacique Raoni segredos milenares de
abate e captura utilizados por nossos índios. Utiliza a língua para simular
o conhecido golpe do "Beiço de Índio", que atrai e paralisa a presa.
CATEGORIA: XAMÃ!
[Foto: Imagem do site http://www.theage.com.au/]

02 - PRÍNCIPE CHARLES

O mais habilidoso Caçador de Dragões dos dias atuais, por pouco não
fica no topo da lista. É tão devoto que abandonou uma princesa
para se dedicar exclusivamente à caça das feras.
CATEGORIA: CAVALEIRO DA RAINHA E NINJA DOURADO!
[Foto: Imagem do site http://theychosepoorly.wordpress.com/]

01 - JOHN LENNON (in memorian)

Apesar de ter morrido no século passado, na era moderna ainda não conseguiu ser superado. É o único
caçador de que se tem notícia, até hoje, que conseguiu capturar um híbrido de dragão e bruxa.
CATEGORIA: BESOURO JEDI POWER RANGER PRETO!
[Foto: Imagem do site http://warneroliveira.com.br/]

MISTÉRIO DO TITANIC REVELADO!

MISTÉRIO ENFIM REVELADO:

Parece que Jack e Rose aprontaram mesmo naquele navio...
[Foto: Montagem do site http://meiobit.com]

Numa das maiores descobertas arqueológicas de 2012 e exatos 100 anos após o naufrágio do Titanic, alguns pesquisadores, utilizando robôs, precisos mecanismos de exploração submarina e a nova exibição em 3D do filme  homônimo nos cinemas, descobriram que a piscina do navio ainda está cheia de água!

Especialistas de 7 países foram chamados para esvaziá-la, mas identificaram que o ralo está cheio de cabelos das perucas que Pleonasmo DiNavio e Kate Swimslet usaram na gravação da película de enorme bilheteria da década passada.

Lamentável o desrespeito com um patrimônio da Humanidade!

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Guto Olivares é arqueólogo, cinéfilo, crítico cultural do NOTICILÁRIO ®, comedor de pipoca e curte uma piscininha em dia de sol. Mas tudo indica que, de agora em diante, vai observar melhor a qualidade da água antes de dar seus mergulhos...

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Agradecemos a Alexandre Medina (@AlexandreMedina, no Twitter) pela ideia original do post. Conheça mais o trabalho deste humorista em: http://bebidaliberada.com.br

"DICAS CULTURAIS PARA O FINAL DE SEMANA" - 02

NÃO PERCA! NUM CINEMA BEM PERTO DE VOCÊ!

Estréia em grande circuito a história de um bonde, ou bando, que se especializou
em levar gols no finzinho de seus jogos, causando a ira de sua torcida.
[Foto: Montagem de Guto Olivares sobre imagem dos sites http://flamengorj.com.br,
http://maumauexterminador.blogspot.com, http://plantaodofutebol.com,
http://voltologo.blogspot.com, http://flasaochico.blogspot.com, e
http://arivaldomaia.blogsdagazetaweb.com]

VEJA MAIS DA SÉRIE "DICAS CULTURAIS PARA O FINAL DE SEMANA" AQUI.

"DICAS CULTURAIS PARA O FINAL DE SEMANA" - 01

NÃO PERCA! NUM CINEMA BEM PERTO DE VOCÊ!

Drama de um lutador, que possui alimentação excêntrica, estréia em grande circuito
[Foto: Montagem de Guto Olivares sobre imagem do site http://cinema10.com.br]

VEJA MAIS DA SÉRIE "DICAS CULTURAIS PARA O FINAL DE SEMANA" AQUI.

MAIS UM POST DA FESTA DO CARECA PELADO

<Por Mamão Macho, dando sua visão masculina, direta e convicta sobre os assuntos mais relevantes do cotidiano>

[Foto: Imagem do site da Disney
Mania - http://www.disneymania.com.br/]

A minha mulher acha que eu sou o único homem heterossexual do planeta que acompanha a cerimônia de entrega do Oscar do começo ao fim, inclusive ela confessa que nesses dias chega a duvidar, e muito, de minha masculinidade. Mas  já que você está me conhecendo agora, não se deixe iludir por esta falsa opinião. Eu não sou mamão com laranja, eu sou Mamão MACHO! Sou Mamão À VERA!!!

Neste último domingo, como em todos os outros anos eu arrastei a patroa até o sofazão da sala pra assistir comigo a premiação e aí, como num passe de mágica, recebi um caboclo que é uma mistura de Zé Viuk, Rubens Evialdo, Filho, Arnaldo Rancor e Nelsão Rubãens e danei a soltar comentários sobre tudo que estava rolando na tela. Foi nessa ocasião que minha mulher, sentada em tédio depois de um longo dia de árduo trabalho doméstico, começou a roncar antes mesmo de terminar o "Red Carpet". Era o prenúncio de uma noite difícil... Bom, mas chega de papo furado! Agora vou apresentar a minha opinião íntegra e isenta sobre a premiação de 2012.

Mais uma vez, a Globo resolveu não apresentar a cerimônia desde o início privilegiando o chatíssimo Big Bosta Brasil, então coube a sua concorrente mais estranha, a TNT, cumprir este papel e exibir com exclusividade a "lasqueira de pedir carona pra caminhoneiro" do vestido da Beiçangelina Joliu, que insistia em botar a pernoca pra fora a cada parada pra ser fotografada (virou até meme na Internet, veja imagem abaixo). Até na hora de apresentar um dos prêmios, ela estatelava na frente do microfone e arreganhava a perna pra fora do vestido. O que seria aquilo, uma provocação indireta ao Bad Pintt? Será que o ator preferido de 11 entre 10 mulheres não está mais dando conta do seu "pedaço"? Eu sou MACHO, gente! Eu sou MAMÃO MACHO! E essas coisas me incomodam muito...

A perna de Beiçangenlina Joliu rapidamente virou meme na Internet.
[Foto: Imagem do site http://www.trendhunter.com/]

Eu também fico pensando... Será mesmo que os americanos ainda acham o Chatilly Crystal engraçado? Por que mais uma vez é ele quem vai apresentar essa bagaça? Será que ninguém sacou que ele não serve nem pra contar piada em velório? É como aquele tio sem graça que todo mundo têm, que insiste e acredita que é engraçado, e não perde uma oportunidade de tentar fazer piada em qualquer reunião familiar, churrasco, ceia de Natal, assembléia de condomínio e o cacete a quatro. É o cara que fala "É PAVÊ OU PACOMÊ?" e "SENTOU NA PONTA PAGA A CONTA" em todos os encontros... O Kiss Rock entrou para apresentar um dos prémios e com uma só piada conseguiu fazer mais graça que o Chatilly Crystal em toda a sua carreira. Cai fora Chatilly, game over pra você!

A festa do Oscar é o momento máximo que os artistas encontram para aparecer na mídia, e esse ano o destaque ficou por conta de Jennicher Potes e da Camaron Frias, que resolveram apresentar o prêmio de melhor figurino de costas e empinando as suas respectivas bundas. Eu não tenho a menor dúvida que a cena foi meticulosamente idealizada e combinada nos bastidores pela J. Po, que dias antes esteve aqui no Brasil acompanhando o nosso Carnaval e viu como se portam as nossas sub-celebridades, saculejando as nádegas diante de qualquer câmera ou microfone. Mais uma vez, um de nossos costumes mais bizarros vai virar moda no cenário mundial e, não levaremos nenhum crédito por isso.

Quem acompanha a cerimônia todos os anos, já sacou que no decorrer da festa, são dadas várias pistas do que vai acontecer. Esse ano o Oscar de melhor atriz para Velhyl Strip foi sendo pré-anunciado como se a academia estivesse se desculpando o tempo todo por ter que dar (de novo) o prêmio para ela, e não para a Glam Closet, que parece o de tanto que perde. Toda hora alguém falava no palco sobre a sua atuação dizendo que ela é demais, que ela já foi indicada tantas vezes que só por isso já merecia receber o Oscar e etc. Ela parece até o Barcelona! Chegou, levou! Porquê então não a colocam como hors-concours logo? Santa babaquice, Batman!

Fiquei zapeando entre a TNT e a Globo para ver quando a poderosa começaria a transmissão, pois festa do Oscar sem os comentários esdrúxulos do Zé Viuk, não é festa do Oscar. Quando a Globo afinal começou a transmitir, tive uma visão do inferno ao vê-lo com um óculos de fazer o Pelanca do Pederestart corar de vergonha. Aquilo não é acessório de MACHO! Eu nunca usaria algo assim...

O ponto alto da festa, e talvez a única coisa que prestou dessa edição, foi a apresentação do Cirque du Xuléil, pois esse ano, diferindo de todas as edições anteriores, não houve um número musical com as canções indicadas, que só foram duas (geralmente são cinco canções). Pra poder "engordar" a festa, aumentaram até o número de indicados pra melhor filme (foram nove dessa vez). Será que a qualidade das músicas estava tão ruim assim? Ou será que era medo da audiência cair com um show do Olofutum e outro dos Muppeids? Olha aí mais uma pista do que estava para acontecer.

Sim, caros leitores, o resultado do vencedor do Oscar de melhor canção já estava exposto antes mesmo da cerimônia começar e vou provar o que digo com fatos:

1. Um dos cartazes oficiais do ervento é o Sapo Cako parodiando o Careca Pelado como vocês podem ver na ilustração deste post;
2.        Miss Piggyça e Cako foram convidados a apresentar um dos prêmios da noite, pela quinta vez;
3. Foi a primeira vez que não houve números musicais com as canções indicadas ao prêmio, o que prova a qualidade sofrível das músicas neste ano;
4.    Pra não micar um prêmio que sempre é destaque de todas as edições, a academia resolveu agraciar uma verdadeira instituição americana chamada Muppeids;
5. Pra não diminuir o valor da conquista e ficar parecendo aquelas categorias menores que não têm destaque na festa, resolveram dar um tom de competição pra não levantar suspeitas;
6.       Para o prêmio parecer merecido e incontestável, escolheram um competidor com uma música exótica e pior que a dos Muppeids, e ainda aproveitam pra fazer uma média puxando o saco do Brasil (que é o país que tá na moda).

É Baiano Brown, não fica chateado não, poderia ser pior. Você se livrou de ser zuado pelo Chatilly Crystal, o cara mais sem graça do planeta, fazendo piada com o seu turbante ridículo; ou até de tomar no quengo a urna que o Sasha Barão Cohen levou com as supostas cinzas de Kim See Fond-il. Ou você acha que ele deixar passar a oportunidade de dar uma sacaneada na sua risível figura?

Teve um monte de famosos no Brasil que imediatamente se manifestaram no twitter a favor de Baiano, destilando todo o seu rancor contra Hollywood (atitude típica de ralé sub-cultural e sub-desenvolvida, o que não é coisa de homem-MACHO), mas não vamos citar nenhuma delas, pois nós, do grupo NOTICILÁRIO ®, seguimos um rigoroso código de conduta que impede a promoção de criaturas insignificantes e semi-racionais em nossa mídia.

Mas o pior da noite ainda ficaria por conta da imbecilidade astronômica de Zé Viuk, que sugeriu em cadeia nacional que os radialistas brasileiros, como forma de vingança, tocassem a música do Baiano o dia seguinte em todas as rádios reais e virtuais. Perceberam a idiotice da proposta? Pra se vingar dos americanos, ele sugere que seja imposto um castigo ao povo brasileiro. Latas, ou melhor, garrafas de água mineral nele, por favor.

Como reflexão, creio que só mesmo o Xico Chuaque que deve ter ficado feliz com toda essa história. Sim, porque se o Baiano Brown fosse o cara que come todo dia a minha filha, eu ia comemorar com gosto toda e qualquer derrota do pela-saco...

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Mamão Macho é Decorador, Coreógrafo, Carnavalesco, Estilista, Cabelereiro, Cinéfilo, Sommelier, Costureiro, Dono de Antiquário em Copacabana, Crítico de cinema, teatro e TV, Lutador de MMA e é um cabra MUITO MACHO!

4 PERGUNTAS PARA: BAIANO BROWN

<Por Guto Olivares, logo após a cerimônia de entrega do Oscar 2012. OBS: Agradecemos a algumas perguntas formuladas e enviadas pelos internautas Seu Correa e Fábio Paula>

Mal-compreendido, criticado, sacaneado pelo público e agora no Oscar... Esse é Baiano Brown, aqui com
sua famosa e eterna conjuntivite que o impede de andar e ser fotografado sem óculos escuros!
[Foto: Imagem do site http://liciafabio.uol.com.br]

Controverso, polêmico e outras vezes criticado pelos críticos. Esse é Baiano , figurinha carimbada do álbum dos nomes mais populares da MPB (Música Para Baianos). O NOTICILÁRIO ®, utilizando todos os seus recursos de penetração em festa alheia, conseguiu, ao final do maior evento mundial de cinema, trocar uma prosa com este músico que tão bem representa o povo brasileiro: sofrido, aguerrido e que só leva fumo!

1) Baiano , desde quando você não lava o seu cabelo? E já que você não lava, por que usa essa toalha ridícula parecida com um turbante? Você é descendente de indianos?

R: Olha, rapaz, eu acho que... Eu acho que eu não lavo essas tranças, compreendeu... Eu não lavo essas tranças desde a década de 70, sabe? Na verdade, meus cachos já ficaram impermeáveis com o tempo. Pra cortá-los, por exemplo, só com moto-serra, meu rei, bem complicado. Quer dizer, na verdade, na verdade... Minto, na verdade, a última vez que eu lavei foi naquele episódio da água mineral no Rock in Rio, se não me falha a memória. Quero dizer, lavaram pra mim, né? A toalha? Ah! A toalha eu uso de sacanagem mesmo, só para dar um aspecto mais estranho à minha figura que já peculiar, né, bicho? Cria aquele mito, aquele negócio... Sabe qual é, né?

2) Não, não sei não... Mas foi bom você ter falado no episódio do Rock in Rio 3, em 2001... O que foi mais humilhante para você? Levar a chuva de garrafas plásticas de água naquele fatídico show ou perder o primeiro Oscar brasileiro para a canção "O sapo não lava o pé" (do original "The frog seems to have a big stinky cheese on his foot"), interpretado pelo Sapo Cako, dos Muppeids? [Nota: O NOTICILÁRIO ® havia previsto esta derrota quase um mês antes, relembre aqui]

R: Perceba, bicho, é a tal coisa, né... É aquilo... Brasileiro não sabe valorizar o que tem, né? E aí, bicho, pois é... Eu represento a baianidade nagô, certo? Ninguém sabe o que é isso, por isso me discriminam... Se eu fosse verde, magrelo, namorasse uma porca, tivesse dois olhões e cantasse em inglês, tenho certeza que o resultado seria diferente... O problema é que eu pareço médico: só ando de branco e ninguém entende minhas letras (risos)! Mas o episódio do Rock in Rio [veja foto abaixo] já está superado, ainda que eu nunca mais toque para aqueles fil%#&* de umas !@$&*@# e maconheiros de #$%&*#@... Mas tá tudo superado, bicho. Sou baiano, levo tudo na alegria, no carnaval...

Baiano  no episódio das garrafadas no RIR. Segundo ele, tudo superado.
[Foto: Imagem do site O Globo - http://oglobo2.globo.com]

3) Por falar em carnaval, você já tentou Timbalada, Olodum, Samba, Axé, Tribalistas, Música de Filme de Animação Infantil e até pegou a filha do Xico Chuaque, um dos mestres da MPB (Música Para Bêbados), mas continua sendo reconhecido apenas como um percursionista me(r)diano. O que você vai tentar agora? O que é que te falta na carreira ou qual carreira que te falta?

R: Veja, bicho, agora só me resta o Heavy Metal, véio. Entro semana que vem em estúdio para gravar uma versão de "Smoke On The Mineral Water", do Dee Purpur. Vou trazer o molejo e o suingue soteropolitano para essa coisa meio pesada, entende, essa coisa meio metalizada, compreendeu? Essa coisa meio assim das guitarras distorcidas... Tô pensando em fazer tipo um afoxé, colocar um agogô, sei lá... Mil coisas na mente...

4) Ah, tá! Imagino que deva ficar bem... diferente, né? E pra terminar: a alegação de que você estaria com a camisa do Vasco da Gama sob seu smoking, é verdadeira? Você é torcedor do time carioca? Se sim, então trouxe mais um título para eles, o de "vice-melhor canção"?

R: Pôxa... (risos) Descobriram meu segredo, véio (mais risos)! Eu me identifico demais com esse clube, que é o clube que deu o primeiro apoio aos negros no Brasil, é o clube do povo, meu irmão: sofrido, aguerrido e que só leva fumo, como eu! Pena que dessa vez não deu para levar a estatueta do careca para casa, quem sabe se ele tivesse tranças assim, né (risos)? Mas pelo sim, pelo não, pelo menos nós podemos dizer que eu representei bem o VASCO e o BRASIL no OSCAR 2012, e que nós fomos os melhores dentre todos aqueles que nem concorreram! Eu me sinto realizado, bicho... Estou muito feliz, negão!

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Guto Olivares é escritor, redator, diretor, roteirista, produtor e tradutor de legendas de grande parte dos filmes portugueses rodados no Brasil. Co-côrrespondente do NOTICILÁRIO ® para a entrega do Oscar 2012, juntamente com Rubens Ewialdo, Filho. Em cima da hora, Guto conseguiu comprar sua passagem para Hollywood, Los Angeles, através de um desses sites de compras coletivas. Aguarda agora a oportunidade de outra promoção destas para poder retornar para casa.

SEU "OSCAR" TÁ MALUCO...

<Por Rubens Ewialdo, Filho, correspondente de Los Angeles, amiguinho de infância de Guto Olivares (opa!) e que não cobrou nada para o NOTICILÁRIO ® por esta matéria. Rubens doou seu cachê e tudo mais para a Associação Tristã de Moços Alegres de Pelotas, da qual é membro (ui!) beneficente>

[Foto: Imagem do site
http://bertalanul.wordpress.com]

Como este quase-falido semanário não me pagou o suficiente nem para lustrar meus sapatos em couro escocês de bezerro manco, farei uma cobertura assaz sintetizada da festa do Oscar 2012. Em suma, estava tudo muito bonito, mulheres LIIIINDAS e CHIQUERRÉRRIMAS, um imenso tapete vermelho na recepção, uns 45 mil fotógrafos do lado de fora, inclusive John Player Special, vulgo Motumbo, um primo meu aqui de L.A., assecla e acompanhante de TODAS as horas, que me dá cobertura (ui!) a esses eventos glamourosos dos quais participo.

Do lado de dentro um pateta vestido de pinguim fica contando piadas que só os americanos entendem. Vez ou outra passa uma cena de algum filme, alguém vem cantar uma música chata e alguns atores em decadência sobem ao palco para apresentar os nomes ganhadores, abrindo um gigantesco envelope. Os contemplados fazem caras e bocas assustados, sobem ao imenso palco aqui do teatro, choram, riem, agradecem a mais uma pá de gente e vão embora. Enfim, eu odeio cerimônia de entrega do Oscar!

Ao final de 3 horas, perdemos 180 minutos de vida para descobrir o que todo mundo, mais ou menos, já sabia... A lista completa dos vencedores do Oscar 2012 (em primeira mão pra você, seu preguiçoso, que dormiu mais cedo por causa da mudança do horário de verão):

• Melhor filme: Kodak, apesar da anunciada concordata da empresa que o fabrica, em virtude da grave crise econômica mundial;
• Melhor filme estrangeiro: Fuji Film;
• Melhor ponta no longa: O do negão, quero dizer, o do afro-descendente;
• Melhor curta estrangeiro: O do japonês;
• Melhor piada estrangeira: A do português;
• Melhor filme mudo, cego e surdo: “O Artista”;
• Melhor direção: Hidráulica;
• Melhor cena: A MEGA-SENA acumulada de fim-de-ano;
• Melhor ator: Empate técnico dessa vez! Desbancando o azarão Jorge Cloney, temos Glam Closet, interpretando um homem em “Albert Nobbs”, e Velhyl Strip, interpretando uma mulher-macho em “A Dama de Ferro”;
• Melhor atriz: A grávida paraense de quadrigêmeos que não estava grávida. Fez todos se emocionarem! (Veja em http://migre.me/8488c);
• Melhor animal: O cavalo adestrado de “Cavalo de Guerra”. Venceu fácil o gato falante de “O Gato de Botas”, o urso-panda obeso de “Kung Fu Panda 2” e o camaleão cheirado de “Rango”;
• Melhor roteiro original: O caminho de Santiago de Compostella, na primavera. Belíssimo e imperdível. Em até 12X pela S/VC Turismo;
• Melhor DVD pirata: “Tropa de Elite 2”, na barraca do Chiquinho da Rua Uruguaiana – RJ. Som e imagens perfeitos em cópia excelente, com estojo plástico e xerox colorida. 3 por 10 real;
• Melhor animação: Cristiane Tôlongi, Bebê, depois de bebê muito, por sua empolgação na área VIP do Rock in Rio 2011, Bebê!
• Melhor som: Dobradinha! O som do Rock in Rio 2011, Bebê, com seus turbo-mega-giga watts de potência! Tudo bem que a escolha das atrações podia ter sido melhor...
• Melhor mixagem de som: DJ Marlbosta, com as mixagens para os funks “Minha vó tá maluca!”, “Catuca”, “Novinha tu me seduz”, “Pente é um pente” e “Vou largar de barriga”;
• Melhor trilha: A da Pedra da Gávea, RJ, subindo por São Conrado. A vista é maravilhosa!
• Melhor canção globalizada: “Real in Rio”, sobre a cidade do Rio de Janeiro. Do soteropolitano Baiano Brown, com letra de um americano e cantada com a participação de um “chicano” [Nota póstuma: esse Oscar foi confiscado pela organização do evento, alegando que houve uma falha na votação eletrônica da Academia. Com isso, Sapo Cako e os Muppeids levaram a estatueta];
• Melhor fotografia: J. R. Durão, fotógrafo da Playboy, em ensaio com Adriane Galinhesteu;
• Melhor edição: Só dá ele! A edição de agosto de 2011 da Playboy com a mesma Galinhesteu;
• Melhor montagem: Esse aqui, uma surpresa e tanto... As montagens do NOTICILÁRIO ®: “Oh, my god! I can´t believe it! I really can´t believe it!” <fazendo carinha de espanto>;
• Melhor figurino: O novo guarda-roupa do Faustolão! Nota 10 em mau-gosto e nota 10 em originalidade! Um craque!
• Melhor vestido ridículo: Ch(ul)er, sem comentários;
• Melhor cabelo ridículo: Os temerosos cortes, cores e franjas da onipresente Leidei Gagá;
• Melhor maquiagem: O botox de Bebe Hamargo, escondendo perfeitamente seus quase 143 anos de idade;
• Melhor fantasia, alegorias e adereços: Salgueiro... (Ops! Matéria errada!);
• Melhores defeitos espaciais: A desativada Estação Espacial MIR, da Rússia;
• Melhores defeitos visuais: O ceguinho de “A Praça é Nossa!”;
• Melhores efeitos sobrenaturais: O sumiço de verbas dos cofres públicos brasileiros através de funcionários e empresas fantasmas em diversos ministérios da presidenta Zilma Ruinseff;
• Melhores apuros ministeriais: Outra dobradinha! Prêmio para os mesmos ministros tentando explicar o inexplicável e sendo demitidos sumariamente;
• Piores efeitos nutricionais: Bolaldo Fofômeno, que se igualou, em circunferência, ao seu antigo instrumento de trabalho assim que se aposentou do futebol;
• Melhor dancinha traduzida ridícula de carnaval: A coreografia de “Oh! If I catch you!”, de Michel Temdó;
• Melhor meme insuportável da Internet: Luíza, que podia ter ficado no Canadá!
  
             (Se preferir, clique abaixo, amplie e salve a imagem contendo os premiados.)

[Foto: Montagem de Guto Olivares
sobre imagem do site
http://tvcinemaemusica.wordpress.com]

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Rubens Ewialdo, Filho é cineasta frustrado, crítico desempregado e sempre arruma um bico nessa época do ano para dizer que fica muito emocionado com os filmes concorrentes. Geralmente não acerta os palpites que dá com relação aos favoritos. Co-côrrespondente do NOTICILÁRIO ® para a entrega do Oscar 2012, juntamente com Guto Olivares, nosso redator-chefe.