4 PERGUNTAS PARA NANA CHATEIA

<Por Guto Olivares, editor-chefe e correspondente internacional, sem passaporte e sem visto, mas direto de algum lugar de Nova York>

Conhecida internacionalmente após a passagem, nos EUA, do furacão Sandy&Júnior (chato, campeão de apresentações em todas as mídias e que não deixou saudades depois de sua partida), quando resolveu tirar inocentes fotos mostrando ao mundo o tamanho da tragédia e de seu Derrière, Nana Chateia viu sua vida passar da calmaria à tormenta, ao se tornar alvo de legiões de revoltados da Internet, que exigiam que tivesse mais respeito pela colossal tragédia humana e que, da próxima vez, se possível, possasse com bem menos roupas em suas imagens.

Penalizado por tal situação, o NOTICILÁRIO ® foi entrevistar a "MUSA DAS CALAMIDADES", como já vem sendo universalmente chamada, sobre esse momento especial em sua DEMOLIDORA (ops!) carreira. Para você, leitor assíduo, quatro perguntas respondidas pelo FURACÃO (ops) Nana Chateia:

Nana Chateia fala ao nosso blog nas moderníssimas instalações da casa dela mesmo,
já que nem hotel a gente tinha pra ficar em Nova York...
[Foto: Imagem do site ego.globo.com]

1) NANA Chateia, por que você escolheu este SONOLENTO nome artístico? Por que não escolheu COCHILA ou EMBALA CHATEIA, por exemplo?

R: Hello, my name is Nana Chateia and I´m here to talk with you about... Ah! Vocês são do Brasil, né? Que bom, assim não preciso ficar gastando meu inglês-de-porteiro-de-supermercado... Bem, meu nome verdadeiro, se vocês querem mesmo saber, sempre me incomodou demais <risos>... É Sebastiana Gouvêa, Sebastião de pai e Ana por parte de mãe <mais risos>! Assim... Desse jeito não dava para colocar Tiana de apelido, né? Todo mundo ia achar que era de Cristiana <só ela riu>! Além disso, tinha o fato de que eu ganhava a vida tirando muitas fotos na posição horizontal, né? Acho que isso influenciou também na escolha! Sempre rolava um cochilo no final das sessões...

2) Sei... Na "posição horizontal", né? Bom, mas falando agora de trabalho... Nana, na nova novela, não nanaria o nono nenê da Nina?

R: Hein? Não... Não vejo novelas! Tem muita DESGRAÇA! Ah, e depois que eu mudei pros EUA, aqui não tem, nem acho que venha a ter, uma Avenida Brasil <faz uma pausa, com cara de dúvida, como que tentando se lembrar>. Acho que só tem avenida Times Square mesmo <continua em dúvida>...

3) Para o jornal britânico Daily Mail, você se tornou "motivo de riso global após as fotos" que tirou da passagem do furacão Sandy&Junior aqui em Nova York. Você está querendo concorrer com o NOTICILÁRIO ® na área do humor? Olha, desde já eu aviso que estamos contratando, mas que o salário é uma miséria...
R: Não <risos>! Claro que não! Podem ficar tranquilos... <mais risos> Minha linha de trabalho definitivamente não é humor. Eu nem sei contar piadas de louras, por exemplo. Aliás, eu nunca entendi as piadas de louras...
 

Perto do fim do mundo, o furacão Sandy&Junior é brincadeira de criança!
Sabendo disso, Nana Chateia já se programa para o grande evento,
treinando duro diariamente entre destroços e carros destruídos!
[Foto: Imagem do site ego.globo.com]

4) E os novos projetos, tem alguma coisa pra nos contar?

R: Bem, o final do mundo, daqui a 3 dias, sem dúvida, é o que está tomando todo o meu tempo... Isso aqui tá uma loucura! É agente ligando, entrevistas <olha pra nós e dá uma risadinha>, tenho que ver a roupa que irei usar nas fotos depois da tragédia... Ah! E tem que escolher o fotógrafo também, né, gente? Já pensou? O mundo acabando e o carinha vem lá de Nova Iguaçu pra fazer a cobertura e o voo atrasa? Ah! Ninguém merece... Mas tô preparada, tô em forma, e, dessa vez, tenho certeza que vou arrebentar e mostrar, pro mundo, que o Brasil sim, está inserido em todo este contexto cataclísmico de tragédia. Não é à toa que nós somos o povo do jeitinho... Veja você, por exemplo, eu ontem mesmo comprei de um brasileiro, aqui na Times Square, dois bilhetes, um pra mim e outro pro maridão, de um camarote a prova de Apocalipse para podermos curtir o fim de tudo abraçadinhos... Foi uma pechincha! Ô povo empreendedor, gente! Somos ou não somos o país do futuro? Bem, quer dizer, acho que não vai ter muito futuro daqui a pouco mesmo, né? Mas tá valendo! Beijão, meus amores!

Não entendeu porque pegamos no pé da Nana?

Veja AQUI, AQUI, AQUI, AQUI, AQUI e AQUI!

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Guto Olivares é astrólogo, tarólogo, ufólogo, numerólogo, atélógo, voltólógo e Membro honorário da A.P.A.P.O.R.R.A. (Associação de Paranormais para Assuntos Predominantemente Oriundos de Renovação Religiosa e Apocalipses). Com a aproximação do dia 21/12 e toda essa indefinição gerada, Guto torce para que decretem logo feriado neste dia, para que possa começar a criar os posts do  NOTICILÁRIO ® deste Natal (a propósito, imperdíveis!). Ah! E torce também para que a Nana Chateia não precise MESMO comparecer a este evento...

COMO EDITAR UM JORNAL POPULARESCO E INÚTIL

<Por Guto Olivares, foca, repórter estagiário e editor-chefe do NOTICILÁRIO ®>

É bem conhecido que jornais voltados às classes mais necessitadas da população precisam apresentar uma linguagem simples, concisa, e ao mesmo tempo mostrar tudo aquilo que o povão gosta de ver. A regra é: se não apelar, o jornal não vende!

O NOTICILÁRIO ®, cumprindo sua função social de profissionalizar novos aprendizes do jornalismo marrom (até para poder contratá-los a preço de banana mais tarde), traz a seus leitores um atualíssimo guia para editar as próprias manchetes inúteis de seu próprio jornaleco. Veja agora, no infográfico abaixo, as principais regras para você mesmo montar seu próprio matutino, poder vendê-lo nas esquinas de sua comunidade e ainda tirar um trocado com isso. O que está esperando? Derrube a concorrência da grande imprensa com uma publicação simples mas elegante!

[Foto: Montagem de Guto Olivares sobre imagem do site http://www.meiahora.ig.com.br]

8 REGRAS BÁSICAS PARA EDIÇÃO DE UMA CAPA INÚTIL DE JORNAL POPULARESCO
(confira os números abaixo com as seções marcadas na página exemplo acima):

1) Escolha um nome de jornal fácil de ser memorizado e solicitado nas bancas. Nada de "A Estrela Vespertina" ou "Gazeta Metropolitana"... Fala sério! Você acha que alguém vai conseguir decorar isso? Nome bom é: "Meia-Sola", "A Bola", "Já É!" e "Paredão do BOPE". O nome tem que levar direto ao desejo do leitor...

2) Sempre uma notícia de futebol, logo pra esquentar... Fale bem ou mal, mas metade das pessoas que lêem (lêem mesmo???) o seu jornal, procuram logo a seção dos esportes, e lá dentro, a de futebol. Na verdade, nem precisa falar de vôlei, basquete, essa coisas... Só precisa de futebol...

3) Pobre sempre tem um carro velho pra vender ou quer comprar uma moto. Taí a chance de alavancar as vendas de seu periódico, com uma seção voltada exclusivamente pra "esquentar" e "desmanchar" os carros que são roubados constantemente nos arredores dos bairros de seus leitores.

4) Preço acessível, meu amigo. Preço acessível! Você acha que com essa crise econômica mundial toda, com a inflação pela hora da morte, os mais remediados tem dinheiro pra comprar leitura cara? Povão só abre o bolso pra comprar celular mesmo! Preço de jornal é pra ser 10, 15 centavos... Aquelas moedinhas que sobram da volta da padaria, sabe? Mais caro que isso, não vende!

5) Mulher semi-nua na capa. Pode ser feia (geralmente) ou bonita, mas se estiver quase pelada garante a venda do jornal para a metade masculina não-gay do público-alvo. Tiro certo!

6) Enfim, a notícia principal! Nada de falar de política ou economia. O povo já tá de saco cheio disso! O grande lance é levar o crime que aconteceu ontem pertinho da casa do cara. É isso que a galera quer saber... Poder dizer: "Ali, não falei? Prenderam o Betão! Pô, o cara era parceiro de infância meu!" é o sonho de qualquer excluído social. Pra ele, é quase como participar no BBB... (vide postagem anterior)

7) Para desopilar, porque ninguém é de ferro, apresente uma notícia séria de forma bem hilariante, estapafúrdia, e com um quê de anedota. Coisas do tipo: "Vovó do pó arregada com Viagra" e "Dona de casa vesga virou os zóio" são facilmente compreensíveis, desde que você utilize o dialeto e os jargões comuns a seus leitores.

8) Por fim, para cumprir a função informativa de seu jornal, uma única notícia útil, por favor, afinal de contas, você não pode esquecer dos aposentados e desempregados que compram o seu produto.

Ah! E antes que eu esqueça, como dica geral, use fotos, muitas fotos... Afinal, como dizia o ex-presidente Bula Inácio: "Livros? Leio muitos, principalmente aqueles que tem figuras grandes!".

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Guto Olivares é Gerente de Projetos, Engraçadinho, e também Investidor, Escritor, Redator, Orador, Pintor, mas nunca concorreu ao cargo de Senador. Único do grupo que possui um editor de textos com licença original e tem saco para escrever duas linhas de roteiro para o programa e postagens para o Blog. Pisciano, sentimental, e co-fundador do grupo, Guto é o lado emotivo do NOTICILÁRIO ®, tendo recebido recentemente o titulo de Honoris Grandes Coisas da Academia Real de Trocadalhos do Carilho, em Massachusetts.