Veja AQUI a primeira parte deste post!
Londres, a cidade da garoa que inspirou São Paulo, é, desde a sexta-feira passada, palco de todos esses sonhos e superações. Mas, como nem tudo são flores, ou melhor, como nem tudo são ramos de oliveira para quem está aqui, de longe, tentando seguir cada minuto do que se passa em solo inglês, o NOTICILÁRIO ®, veículo essencial para seus leitores se manterem antenados no mundo do esporte, preparou um dossiê para você não se perder e acompanhar a chance de cada país nas diversas modalidades esportivas. Veja a lista abaixo:
Grã-Bretanha, o anfitrião - Sob as bençãos da Rainha Elisabeth, que assim como o Niemeyer foram as únicas duas pessoas vivas na Terra que terão assistido aos três Jogos Olímpicos de Londres (sim, esse é o terceiro nessa cidade!), a Grã-Bretanha, Inglaterra, País de Gales, Irlanda, ah, sei lá, chegam aos jogos prontos para encher a cara de cerveja. Claro que a equipe de Luta Livre dos Hooligans chega com pinta de favorita, isso se os atletas não resolverem sair no pau ANTES mesmo das lutas... Mesmo assim, não devem ganhar muitas medalhas, mas pra quem não tem nada pra fazer o ano todo por causa da chuva, taí uns 15 dias em que vão poder comemorar, ops, bebemorar bastante nos pubs;
Brasil - O Brasil é OURO. Ou AMARELO-ouro! Desembarcamos com nossa força máxima nesta Olimpíada, trazendo tudo o que temos de bom e mais um pouco. Reservamos QG para a delegação fora da Vila Olímpica, pagamos passagem de primeira classe de avião pros atletas e nos reforçamos em logística e infra-estrutura com vistas a fazer bonito agora e nos Jogos do Rio, em 2016. Mas a verdade é que temos é que descobrir onde está enterrada a caveira de burro lá na Grécia, berço dos Jogos, que faz com que, sempre que tenha MEDALHA ou OURO em disputa, o brasileiro AMARELE! Somos os campeões do QUASE;
Espanha, Grécia, França, Portugal e Itália - Disputam futebol e olhe lá. Atualmente estão sem dinheiro até pra comprar material esportivo. Tiveram que pedir ajuda ao Paraguai para providenciá-lo nesses Jogos;
Alemanha - Esses são os mestres da concentração e da disciplina! São fortes oponentes em tudo o que disputam e seu maior ídolo esportivo é um cara que adorava deixar um brasileiro pra trás nas pistas da F1;
Suécia, Dinamarca e Holanda - Tem atletas LINDAS! Ai, ai... Vale a pena ver qualquer partida delas, de peteca a xadrez! Ai, ai... As torcedoras também fazem aumentar a venda de ingressos nos estádios;
EUA - Costumavam ser os bons! Costumavam ser os caras! Tiravam onda! Disputavam tudo! Chegavam nas finais de tudo! No masculino e no feminino! No infantil, no juvenil e no senior! Batiam recorde mundial, olímpico e intercontinental! São marrentos pra cacete! Tão p... da vida com os chineses, que, depois de roubarem seus empregos, ultimamente vêm roubando suas medalhas também! (Hehehehe... Vai, China!);
Japão e Coréia do Sul - Além do Judô, do Tae-kwon-dô e do Ninten-dô, modalidades que os caras inventaram (tinham que ser bons nisso, né?), também os esportes que envolvam mira são suas especialidades (Tiro, Arco e flecha, etc). Os olhinhos quase fechados ajudam na hora de focar no alvo;
China - São os papa-tudo das Olimpíadas. Tem sempre algum chinês disputando e ganhando ouro, e EM QUALQUER ESPORTE. Natação, Saltos Ornamentais, Esgrima, Judô, Ciclismo, Ginástica Artística, Tiro, Porrada, Piadas de Português, tem sempre um RAIO DUM CHINÊS, pessoal! Sorte que tem chinês sobrando na China, se não ia faltar gente lá... Aí vai, sei lá, Tênis de mesa de costas, tá lá um chinês: OURO! Tênis de mesa de costas em duplas, tão lá DOIS chineses: OURO também! E o pior é que eles nem comemorar comemoram, sempre com aquela carinha de "Ah, tá! Tá bom... Ganhei de novo! Quer dizer, fui eu que ganhei ou foi aquele china parecido comigo?". Só se atrapalham mesmo quando o esporte é coletivo, e aí, aqueles atletas todos, tudo com a mesma cara, ficam tentando se identificar durante as partidas. Por isso não ganham nada no vôlei, no futebol, no basquete e no handebol;
Canadá - Especialistas em esportes no gelo e em Jogos de Inverno. Ficam perdidinhos e suando pra cacete nos Jogos de Verão. Geralmente, não ganham nada e, pior, este ano não podem nem contar com Luíza, que já voltou de lá (haha, sacaneei! Antes tarde do que nunca, mas usei o meme uma vez! YES!);
Uzbequistão, Kazaquistão, Turcomenistão (comendo o turco de quem?), Jáquistão, Esquisitão - Não levam nada também, pois ninguém entende esses caras e sequer sabe explicar a regra pra eles nas suas línguas complicadas;
Argentina - Hahahahahaha... Hahahahahaha... Hahahahahaha... Hahahahahaha... Hahahahahaha... Hahahahahaha... SIFU! Hahahahahaha... TOP! TOP! TOP! Nem no FUTEBOL, hein? Hahahahahahahahahahahaha;
Rússia - Atletas correm e lutam bêbados de Vodka. Conseguem sucesso nas provas de combate, pois seus adversários não aguentam o bafo de cana que vem do outro lado;
França - Idem à Rússia, só que sua arma secreta é o odor emanado pelas axilas de seus atletas, dado é que não são adeptos ao banho diário. Pelo mesmo motivo, não costumam participar de provas que envolvam piscinas, rios, lagos ou mar;
Quênia e Etiópia - Correm com e como os leões e ganham tudo nas provas de corrida, mas joga os caras na piscina pra ver o que acontece: NADA (ok, ok, fraca essa!);
Índia e Paquistão - Na boa, véio... Só vencem em esportes não-convencionais, tais como Hóquei na Grama (fala sério, QUEM, NESSE MUNDO, joga HÓQUEI NA GRAMA, além dos indianos e dos paquistaneses?). Por isso que os caras se odeiam... Tem 148 esportes para um país se especializar. Aí vai o indiano e diz: "Ok, sahid! Vou ficar bom nesse negócio de HÓQUEI NA GRAMA, que ninguém joga mesmo. A medalha vai ser certa!". Então, vem o sujeitinho do Paquistão... E TEM A MESMA IDÉIA! Os caras tem que viver em guerra mesmo;
Botsuana, Belize e Congo - Na verdade não são bons em nada. São carinhas desses países que ganham convites do COI para disputar algumas provas, mesmo sem índice olímpico, só para chegarem em último e serem aplaudidos pela torcida, que sempre torce pro mais fraco. Lutam por qualquer coisa, medalha, pódio, 48º lugar, cruzarem inteiros a linha de chegada, etc;
Guiana Francesa, Guiné-Bissau, Serra Leoa e Ilhas Maurício - Hein? Cuma? Onde ficam mesmo? Mora gente lá?
Argentina - Hahahahahahahahahahahaha... Desculpem, não resisti... Mais um pouquinho só... Hahahahahahahahahahahaha...
Veja AQUI a terceira parte deste post!
[Fotos: Montagens de Guto Olivares e imagens sobre material dos sites
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