"DICAS CULTURAIS PARA O FINAL DE SEMANA" - 03

"DICAS PARA NÃO PASSAR O FINAL DE SEMANA E FERIADÃO
EM CLARO FAZENDO SUA DECLARAÇÃO DE "IMPOSTO DE RENDA"
OU "CALMA QUE O LEÃO É MANSO"!

Dicas de hoje: Como domar o seu Leão do Imposto de Renda.
[Foto: Imagem do site http://animalshow.com.br]

Todo ano é a mesma xaropada: brasileiro que é brasileiro, de raiz mesmo, sempre deixa pra pagar suas contas no final do prazo. Não tem jeito! Pra ajudar a você não ficar mais enrolado que macarronada de nonna italiana, nós, do grupo NOTICILÁRIO ®, em mais um serviço de utilidade pública, deixamos aqui um guia rápido gerado por nosso grupo de consultores especializados para você encontrar as respostas para as suas principais dúvidas dos contribuintes sobre a fatídica e facílima DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS DE PESSOA FÍSICA. Veja se sua dúvida está listada abaixo. Se não estiver, publique ela nos comentários e nós a responderemos em até 24 horas!

Depois de ler as dicas abaixo, o Leão vai gostar muito mais
de você, que vai se tornar um contribuinte exemplar!
[Foto: Imagem do site http://noticias.uol.com.br]

1) ONDE ABAIXO O PROGRAMA PARA FAZER A DECLARAÇÃO?

R: Meu amigo, você deve estar brincando, né? Tá tirando com a gente, certo? Até o José EnSerra está careca de saber onde encontrar o bendito programa. Pô, se nessa altura do campeonato sua maior dúvida ainda é essa, não tenha mais dúvidas, você VAI perder o prazo de entrega! Vai lá no Google e procura, ô animal! Ah! E por último: não é onde "ABAIXO" o programa e sim, onde "BAIXO" o programa, ô ignorante! Minha nossa...

Até o José EnSerra está careca de saber algumas das
respostas para dúvidas sobre Imposto de Renda
[Foto: Imagem do site http://blogladob.com.br]

2) ESTE ANO EU ME ASSUMI HOMOSSEXUAL. ONDE EU DECLARO ISSO?

R: Meu caro amigo pederasta, se você liberou o seu ativo e passou a ser passivo, basta mencionar isso em "Dívidas e ônus reais", uma vez que certamente você perdeu ou tomaram alguma coisa sua neste processo. Agora, se você se transformou numa bicha assanhada de vez, então é melhor declarar sua boiolidade na área de "Bens e Direitos", ouviu, meu BEM?

3) EU NÃO GANHO O SUFICIENTE PARA DECLARAR O IRPF. O QUE DEVO FAZER?

R: POBRE! VOCÊ É POBRE! POBRE, POBRE, POBRE DE MARRÉ-DE-CI... Assim como eu, assuma esta situação e conviva com ela até o resto de sua vida... Tá preocupado com isso por que? Vai estudar pra ver se melhora sua condição, pô! É demais, viu? POBRE querendo fazer Imposto de Renda... Piada, né?

4) EU SOU DEPENDENTE QUÍMICO. DEVO INFORMAR A DROGA QUE USO OU A MINHA CONDIÇÃO NA SEÇÃO DEPENDENTES? SNIF!!!

R: Fala sério! É cada uma... Ô, doidão! Na boa, véio... Tem nada pra você aqui não... Tá chapado, cheirado, vai curtir e deixar passar a sua onda e essa marola em outro lugar, ok?

5) BOM DIA! SOU DEPUTADO FEDERAL E TENHO DÚVIDAS QUANTO À MINHA DECLARAÇÃO DE RENDA, OPS, DE PROVENTOS! PARTICIPEI DE DIVERSAS MARACUTAIAS NO ANO PASSADO E EM ALGUMAS DELAS REALIZEI A COLETA DE PROPINA, OPS, DE PERCENTUAL DE NEGOCIAÇÃO, DE CERCA DE 10% a 15% EM CADA NEGOCIAÇÃO. DECLARAR NÃO VOU DECLARAR MESMO, SÓ QUERIA SABER SE DAVA PRA ARRUMAR ALGUMA RESTITUIÇÃO NESTE CASO PARA AUMENTAR MEU PEQUENO SOLDO MENSAL. ISTO É POSSÍVEL?

R: Olá, prezado e nobre Deputado. EXCELENTE a sua pergunta! Ótimo ter a participação de cidadão tão digno e representativo em nossa publicação. Claro que é possível angariar, ops, restituir mais algum pequeno valor de sua declaração, Sua Excelência! Mesmo o senhor sequer algum dia tendo pago algum centavo ao Fisco. Vou te explicar o caminho, é bem simples: basta o senhor molhar a mão, ops, subornar, ops, negociar com um fiscal da Receita a sua condição de isento que fica tudo bem! Nem declaração precisa fazer (cá entre nós, isso é coisa pra classe média, né?) Se precisar de ajuda operacional e logística, basta conversar com aquele outro senhor, que tem nome de Cascata, muito em alta ultimamente, pra agilizar as suas questões em Brasília. Tudo rápido, fácil e seguro, Sua Santidade! Ah! E lembre-se destes amigos do NOTICILÁRIO nas próximas licitações que Sua Senhoria comandar por aí, ok? Forte abraço!

6) AÍ, DOTÔ... EU TINHA UMA BOCA LÁ NA COMUNIDADE PRA SERVIR UM MATERIAL PRA RAPAZIADA. PAGAVA O ARREGO DOS GAMBÁS TODO EM DIA E DEIXAVA SEGUIR MEU BONDE, TÁ LIGADO? AÍ VEIO ESSA TAL DE UPP E QUEBROU MINHA PARADA. AGORA TENHO QUE USAR AS MÃE-VELHA DE VAPOR DA FAVELA PRA PODER DESEMBOCAR OS ARMAMENTO, AS PEDRA E OS BAGULHO... QUE QUE EU FAÇO, MEU CUMPÁDI? SÓ NÃO ESCULACHA NÃO, VALEU?

R: QUEM FALOU QUE A BOCA É TUA, RAPÁ? QUEM FALOU QUE A BOCA É TUA??? DOTÔ É O C@$%&*$%#, MEU NOME AGORA É ZÉ PEQUENO, P%&$#@!!! ZERO-DOIS, TRAZ O SACO! NÃO METE ESSE BARULHO NÃO, MELIANTE, QUE EU TÔ NA ATIVIDADE... TÔ MONTADO NO MAQUINÁRIO E VOU TE LEVAR PRO MICRO-ONDAS PRA TE PASSAR O RATO, SEU PÉ DE CHINELO!

7) MEU NOME É SR. LEÃO, SOU EMPRESÁRIO E DONO DE UMA CONFECÇÃO. TRABALHO COM MATERIAL DE PRIMEIRA E ROUPAS DE LUXO, OU SEJA, SÓ MALHA FINA! SE EU DECLARAR ISSO NO IRPF, POSSO CAIR NA MALHA FINA? ENTENDEU? MALHA FINA... CONFECÇÃO... IMPOSTO DE RENDA... SR. LEÃO? HAHAHAHAHA... CHUUUUUUUUUUUUUPA, NOTICILÁRIO!

R: Olha só... Parei, tá? Não dá pra trabalhar mais aqui não... É brincadeira, né? Esse estagiário fanho que contrataram é PÉSSIMO! P%&$#@, como é que me deixa passar essa pergunta, caramba? Ninguém viu que era trote, não??? Assim não dá... Definitivamente não dá!

[Foto: Imagem do site http://blogdataniaregina.com.br]

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Guto Olivares é contador, economista, auditor, consultor, instalador de programas da Receita e analista de suporte de micro-informática, mas, como a maioria mais ferrada dos brasileiros, não ganha o suficiente para se preocupar em fazer seu Imposto de Renda...

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