10 COISAS PRA SE FAZER ANTES DO FIM DO MUNDO!

<Por Guto Olivares, redator-chefe e correspondente especial do fim do mundo para o NOTICILÁRIO®... Não, não é da Baixada Fluminense! É do fim do mundo mesmo, com "M" maiúsculo! Do fim do planeta, da parada dos Maias, essas coisas...>

É, caro amigo leitor... Então é isso!

O mundo acaba amanhã (não tem mais jeito) e você, como bom brasileiro, deixou pra curtir os seus últimos momentos em cima da hora, não é?

Bom, pensando sempre no seu bem-estar, o NOTICILÁRIO ®  preparou 10 dicas imperdíveis pra você curtir, como ninguém mais no planeta, esse último dia antes do fim do mundo...

10) Gastar todo o seu dinheiro do banco de um jeito que você nunca fez...

Festas, restaurantes caros, jóias, perfumes, roupas de grife, uma caixa de kinder ovo... Sei lá, deixa de ser pobre e pão-duro UMA VEZ nessa sua miserável vida e curta o mundo (enquanto ele existe) LIKE A BOSS!

9) Gaste mais do que você tem no banco! Faça um financiamento impossível de ser pago em uma existência...

Financie uma Ferrari, um iate, um jatinho... Deixe sua imaginação fluir... e com ela a quantidade de prestações! Você não vai estar vivo pra pagar, nem ninguém pra te cobrar mesmo, não é? E também, ninguém vai levar dinheiro lá pro outro lado, meu camarada! É melhor torrá-lo antes que tudo o mais queime junto...

"E os anjos farão soar a trombeta, mas então será tarde,
tudo já terá ido pro saco mesmo..." (APOKALIPSE, 13, 7-9) 

8) Sinta o verdadeiro sentido do que é ser livre, ao menos uma vez na vida!

Passe a mão na bunda do guarda. Simples assim. Experimente o maior ambiente democrático que um cidadão pode usufruir. PASSE A MÃO NA BUNDA DO GUARDA!

7) Seja politicamente incorreto, sem culpa!

Dê uma caminhada pela rua e, caso encontre algum dos seguintes estereótipos, chame um afro-descendente de "Negão", um obeso de "Baleia", um idoso de "Velho" e um homossexual de "Boiola". Mas lembre-se! Se for preso, não esqueça de passar a mão na bunda do guarda, para poder usufruir também do item 8) acima! Ah! Se você encontrar um anão, ofereça-lhe 10 pratas para arremessá-lo à distância. Se ele não aceitar, chame o guarda, aponte para o baixote e grite "PEGA LADRÃO! PEGA LADRÃO! LADRÃO ANÃO!". Assista de longe à confusão, tomando um picolé de frutas bem gelado, pra não se desidratar nesse calor! 

"Os QUATRO CAVALEIROS DO APOCALIPSE chegarão do céu, e forte será o som do trovão. Mas ninguém vai dar a miníma pra isso, afinal, cavalo não voa..." (APOKALIPSE, 7, 8-13) 

6) Seja infame, sem medo de ser processado!

Funde um site humorístico e publique piadas sobre a Carolina Chickman, a Preta Vil, a Vainessa Camargo, a Xukcha e o guarda.

5) Busque diversões inusitadas e faça traquinagens inesperadas...

Entre numa loja de cristais de olhos fechados, comece a derrubar tudo e a gritar: "Sou cego! Sou cego! Alguém viu minha bengala?". Conforme os objetos forem caindo e se espatifando, continue a encenação, se desculpando: "Perdão! Oh, perdão! Sou cego! E ainda por cima não encontro minha bengala! Rex... Reeeeex!" E derrube mais coisas... Se tiver alguma gostosa, uma velhinha ou um guarda no recinto (não necessariamente nessa ordem), passe a mão na bunda deles, como que se não fosse intencional!

"E será percebido, em todos os cantos, um cheiro acre de enxofre,
antecipando a chegada do cabrunco.
E algum animalzinho virá,
e acenderá um fósforo bem perto..." (APOKALIPSE, 22, 12-15) 

4) Curta o verão, se alimente de comidas exóticas e se vingue de colegas de trabalho insuportáveis...

Coma bastante repolho, alho, queijo gorgonzola, couve-flor e ovo. Passe algumas horas na praia ou na piscina curtindo os últimos raios de luz que banharão o planeta (de preferência, bem próximo do meio-dia, quando o sol está mais forte). Tome um "Luftal" ®. Vá para o prédio onde você trabalha e comece a passear no elevador até sentir aquela vontade irresistível de... Isso mesmo, captou? Solte AQUELA BUFA, antológica, homérica, apavorante, trombônica, DESTRUIDORA de relações quando o elevador estiver bem cheio daqueles seus colegas mais malas. Ria alto e pare na frente da porta, esticando os braços, impedindo a passagem deles e gritando... "Ninguém sai! AAAAAAHHH...". Admire a expressão de terror em seus rostos. Aproveite uma das cenas mais bizarras e engraçadas que você vai ter presenciado na vida.

3) Peça demissão do seu emprego e ainda saia por cima...

Depois de passada a situação hilariante do elevador, continue até o andar do seu chefe, ou melhor, do chefe do seu chefe, e deixe, em sua mesa o resultado já putrefado de tudo o que você digeriu no item 4). Coloque, junto do seu "presente", um cartão de natal musical e uma carta dispensando a empresa de seu aviso prévio. Veja a segunda expressão mais engraçada de seu dia e, provavelmente, de sua vida! Solte um arroto bem possante, cantando o hino do Botafogo, e bata a porta bem forte. ao sair. Ao passar por sua secretaria, passe-lhe uma cantada pornográfica e avise-a que a sala do chefe está com um cheiro horrível.

"A legião de homens se voltará para a bola de fogo descomunal e clamará em busca da redenção de seus pecados... Mas estará um calor da p0%%@ e depois de esperar bastante por nada, neguinho vai querer mesmo é ir pra praia..." (APOKALIPSE, 18, 2-7) 

2) Viva perigosamente e pratique jogging...

Vá a um jogo do Flamengo e o assista, bem no meio da torcida, com a camisa do Vasco. Use um tênis bem confortável! Se no caminho, encontrar algum segurança, passe a mão na bunda dele, só pra treinar. Ué? Não tá correndo ainda não?

1) TORÇA, mas torça MUITO pro mundo acabar mesmo depois disso tudo...

Véio, se você fizer todas essas cagadas acima e o planeta não explodir, não formos dizimados por ETs, ou não recebermos a porrada frontal de um meteoro do tamanho do Maracanã... Acho bom você procurar um BOM advogado... Ou então, se casar com o guarda!

"E afinal a BESTA virá, e com ela uma língua de fogo e
erros ortográficos inimagináveis." (APOKALIPSE, 3, 1-5)